quinta-feira, 9 de abril de 2009

Grafites de alto nível: trabalhos feitos em papel e grafites- parecem fotos!

Cansou de bichos? Tem gente também:

Aqui está o wip:

E aqui está a obra pronta:

Isso é o que eu chamo de desenho super legal. Mas pra mim esses não são fotorrealistas. Fotorrealismo é isso:

quarta-feira, 1 de abril de 2009

TOLERÂNCIA ZERISSIMO

TOLERÂNCIA ZERISSIMO

 


PIOR É QUE  A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...



1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e  te perguntam:
 
 - Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico  pergunta:
 
 - Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
 


3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: 
  
 - Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
 


4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:  
 
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
 


5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
 

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
 


6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
 

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
 


7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
 

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
 


8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
 

- Flores?
- Não! São cenouras.
 


9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: 
  
 - Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
 


10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
 

- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

domingo, 1 de março de 2009

Um biólogo no Inferno




O Biólogo no Inferno Um Biólogo desceu aos portões do inferno e foi admitido.Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene , do ar e da água do inferno.Logo começou a fazer projetos ambientais e de saúde pública e várias ações para coibir aquele caos.Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mau hálito nas pessoas.Ninguém mais reclamava !

O s banheiros foram arrumados, e, por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos. Houve controle de pragas, o ar respirável com menos CO2 e água despoluída dos coliformes fecais. O Biólogo tornou-se um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:

- E então, como estão as coisas aí embaixo?

E o diabo respondeu:

- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existe mais sujeira, as pessoas estão mais felizes com o ar que respiram, com a água onde nadam ... se alimentando melhor... isso sem falar no que o nosso Biólogo está planejando para breve! Do outro lado da linha, surpreso;

Deus exclamou:

- O quê!?! Vocês têm um Biólogo aí? Isso foi um engano! Biólogos nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:

- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um Biólogo e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:

- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:

- Hahahaha...! Onde você vai arrumar um Advogado?

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

terça-feira, 4 de novembro de 2008

BOPE X ADVOGADO...!!!

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:

Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas por que, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Senhor Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, golpes de Judô, etc.

O Advogado começa a gritar por socorro, e já todo arrebentado, implora:
- PAREM PELO AMOR DE DEUS!!!!

E o Policial então pergunta:
Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

A IMPORTÂNCIA DO DOUTORADO


QUANDO SE TEM DOUTORADO

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar. 

QUANDO SE TEM MESTRADO 

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando- se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo.. 
Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas. 


QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO 

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando- se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão. 


QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO 

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado. 


QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL 

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível. 


QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO 

Rapadura é doce, mas não é mole, não!



Resumindo, todo mundo é igual... o que muda são os argumentos...

segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Cuidados com seus e-mails e respostas. Sátiro!!!

Correios eletrônicos trocados entre alunos dea Mackenzie e uma grande empresa de café;
TCC (Trabalho de Conclusão de Curso)

Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:

Prezados Srs.,
Gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo 'tipo exportação' no consumo de café no Brasil. A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor. A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h.


Aguardo um retorno, e desde já agradeço.



Resposta do Café Pilão:


Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão. Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa. Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas.


Você poderá acessar nossa página pelo endereço: < http://www.cafepilao.com.br/ Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você! Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição.


Um abraço,


Gledes de Souza.
Serviço de Atendimento ao Consumidor.

Réplica dos alunos:


Prezado Sr. Gledes de Souza,



Somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie. Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou. Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito *&%$#@ ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou.

Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:

a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet;
a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever;
se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler;

se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá;

se eu me dei ao trabalho de escrever uma *&%$#@ de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.

Ficou claro? Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade.


Por fim, segue um conselho e um pedido. O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá *&%$#@Ú.



Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão

Prezados Formandos:



Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho.


Erro 1 Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor. Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.



Erro 2 Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula para a última hora, porque ficam fumando maconha, correndo gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida. Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista. Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior, que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.


Erro 3 O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração. Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada - 'entrevistas com profissionais do café ' para'estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico'. Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil. Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram politizados. Vocês já ouviram falar dos 'caras pintadas' ou acham que isso é apenas um apelido para palhaços como vocês?


Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de vocês. Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem tranqüilos. Entrem novamente em nosso site e conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes.


Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia. Sabemos que é no cú do mundo, mas como vocês merecem *&%$#@ú, é um bom lugar.


Atenciosamente. Jairo Soares Diretor de Marketing

sábado, 16 de agosto de 2008

Uma vírgula muda a vida!

Achei de uma criatividade incrível a demonstração do uso da vírgula em uma campanha publicitária. Vejam abaixo;

CAMPANHA DOS 100 ANOS DA ASSOCIAÇÃO BRASILEIRA DE IMPRENSA (ABI)


A VÍRGULA


A vírgula pode ser uma pausa... ou não.



Não, espere.

Não espere.


Ela pode sumir com seu dinheiro.



23,4.

2,34.


Pode ser autoritária.



Aceito, obrigado.

Aceito obrigado.


Pode criar heróis.



Isso só, ele resolve.

Isso só ele resolve.




E vilões.



Esse, juiz, é corrupto.

Esse juiz é corrupto.


Ela pode ser a solução.



Vamos perder, nada foi resolvido.

Vamos perder nada, foi resolvido.


A vírgula muda uma opinião.



Não queremos saber.

Não, queremos saber.


Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação'.

sexta-feira, 2 de maio de 2008

Aos amigos, uma declaração bem mineira

by aluninha que quis ficar anônima;

Oi todos ocês!
Essa é minha declaração para meus amigos (de forma bem mineira)

· Cês é o colíro do meu ôi.
· Cês é o chicrete garrado na minha carça dins.
· Cês é a maionese do meu pão.
· Cês é o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu - eu tein dois).
· O limão diminha caipirinha.
· O rechei dimeu biscoito.
· A masstumate do meu macarrão.
· A pincumel do meu buteco.
· O arroizin quentin prapô o franguin junto...
· Nossinhora!




Gós dimais da conta docêis, uai.


· Cês é tamém:
· O videperfume da minha pintiadêra.
· O dentifriço da minha iscôdidente.
· A arvi que midá sombra no pondions.
· Ói qui! Tôqui in Belzontch pelejanu pra num
· chorá de saudadôcês, dosquitá perto ôtá longe.
· Sossei côcês émess tudamigo.
· E tem genquiaxa quitô mintino....
· Ispia só se dendimim num cabôcêis tudo???
· Ansdionte um amigo me disse:
· Oiprocêvê avida cuméqui faiz,
· Agente pópô fé intudo, mai nos amigos
· é quinois tem quicridita mêsss.
· Noragá cêsqui táquiperto e ajuda apô os trem in ordi
· Óiproceisvê!!! Quem tem amigassim, tem um tisôru!
· Eu guárdêsse tisouro, com todo carinho ,
· Do ladesquerdupeito !!!

Dentro do Meu Coração!!!

AMOCÊIS PADANÁ GENTE!!!
Bejim prôceis tudo!!!!

quarta-feira, 16 de abril de 2008

Questão de inteligência!!!


Turco no Banco
O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer fazê uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia.
Sabe como é,são as Normas.
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no
Garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!!!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajá Bra Turquia zem breogubazon. Conzegui
Dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só
Vai bagá doze zentavos.

domingo, 23 de março de 2008

OLHO VIVO!

Opa i ó...

Olho vivo!!!

segunda-feira, 31 de dezembro de 2007

Um ano de 2008 repleto de saúde, alegria e sucesso

Queridos alunos, amigos, colaboradores e leitores;

O Vídeo abaixo expressa meus sinceros desejos a você e a sua família. Que Deus ilumine seu caminho lhe abençoando com alegria, paz, saúde e muito sucesso em seus projetos e objetivos. Feliz 2008 contando com sua parceria e amizade.

terça-feira, 25 de dezembro de 2007

Você não acredita em papai noel? Melhor começar...

Ai... Tu não acreditas no Santa... é no Baba Noel... No Papai Noel mesmo... Melhor começar a crêr. Sua vida pode depender disso. Ainda mais se você não pertence a "família" (ver Poderoso Chefão).

video