tag:blogger.com,1999:blog-77511921814442510272024-03-05T19:17:30.755-08:00Mistura de Alho com BugalhosAugusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.comBlogger40125tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-67501496677434483682009-07-22T15:20:00.000-07:002009-07-22T15:30:33.533-07:00Estou preocupado com as futuras gerações<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIjL_Jy06Glkhkpe2w32MSNMih_GkZ1Se2lWyZUeRqaQlqPtCtdtTuk58RpKfqi2C4eMFeBVzY0l3CFi08ROFr4IYEV497emcndttO-0pbqDxQLhTY9qjKzZ0NPWdzFSzPnt7CrBbxL0c/s1600-h/securedownload.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361414956830118498" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 416px; CURSOR: hand; HEIGHT: 301px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIjL_Jy06Glkhkpe2w32MSNMih_GkZ1Se2lWyZUeRqaQlqPtCtdtTuk58RpKfqi2C4eMFeBVzY0l3CFi08ROFr4IYEV497emcndttO-0pbqDxQLhTY9qjKzZ0NPWdzFSzPnt7CrBbxL0c/s400/securedownload.jpg" border="0" /></a><br /><p align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYHSzk9nWPT9b9WxJIMV6ibDWAyhfEQU3LJQi_XM4bg63rOlPf-Q1ezKHeYYGWP6P9OQFtqtc1YF-3n-wDuMFEeaeeVBvNidB3NAsl61lk4GcmPUWCFq07UUq1h-kSeVS_Qb0Kg4cToxg/s1600-h/securedownload.jpg"></a></p><br /><div><br /></div><br /><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-36615316197589360062009-04-09T05:15:00.000-07:002009-04-09T05:23:21.886-07:00Grafites de alto nível: trabalhos feitos em papel e grafites- parecem fotos!<p style="TEXT-ALIGN: center"><img class="aligncenter" title="grafite1" height="400" alt="" src="http://img10.imageshack.us/img10/3987/pencildrawingsketchart2.jpg" width="400" /></p> <p style="TEXT-ALIGN: center"><img class="alignnone" title="grafite2" height="400" alt="" src="http://img9.imageshack.us/img9/9415/pencildrawingsketchart1.jpg" width="400" /></p> <p style="TEXT-ALIGN: center"><img class="alignnone" title="urso" height="400" alt="" src="http://img13.imageshack.us/img13/3987/pencildrawingsketchart2.jpg" width="400" /></p> <p style="TEXT-ALIGN: center"><img class="alignnone" title="grafite 3" height="400" alt="" src="http://img22.imageshack.us/img22/9415/pencildrawingsketchart1.jpg" width="400" /></p> <p style="TEXT-ALIGN: center">Cansou de bichos? Tem gente também:</p> <p style="TEXT-ALIGN: center"> </p><p style="TEXT-ALIGN: center"><a href="http://img7.imageshack.us/img7/3779/beforetheexploitsbyaram.jpg"><img class="alignnone" title="norma jean" height="487" alt="" src="http://img7.imageshack.us/img7/3779/beforetheexploitsbyaram.jpg" width="371" /></a></p> <p style="TEXT-ALIGN: center"><img class="alignnone" title="padmé" height="400" alt="" src="http://img9.imageshack.us/img9/4083/pencildrawingsketchart0.jpg" width="284" /></p> <p style="TEXT-ALIGN: center"><img class="alignnone" title="lindíssima" height="400" alt="" src="http://img9.imageshack.us/img9/7606/pencildrawingsketchart0d.jpg" width="278" /></p> <p style="TEXT-ALIGN: center"><img class="alignnone" title="jolie" height="633" alt="" src="http://img15.imageshack.us/img15/8907/angelinajoliebylion8343.jpg" width="404" /></p> <p style="TEXT-ALIGN: center"><img class="alignnone" title="Obama" height="400" alt="" src="http://img5.imageshack.us/img5/5195/pencildrawingsketchart3.jpg" width="287" /></p> <p style="TEXT-ALIGN: center"><a href="http://img13.imageshack.us/img13/3961/theteachercompleteversi.jpg"><img class="alignnone" title="jesus" height="414" alt="" src="http://img13.imageshack.us/img13/3961/theteachercompleteversi.jpg" width="319" /></a></p> <p style="TEXT-ALIGN: center">Aqui está o wip:</p> <p style="TEXT-ALIGN: center"><img class="alignnone" title="sparrow wip" height="400" alt="" src="http://img5.imageshack.us/img5/6533/93f687ae82afca663689311.jpg" width="300" /></p> <p style="TEXT-ALIGN: center">E aqui está a obra pronta:</p> <p style="TEXT-ALIGN: center"><img class="alignnone" title="piratas" height="515" alt="" src="http://img5.imageshack.us/img5/4083/pencildrawingsketchart0.jpg" width="434" /></p> <p style="TEXT-ALIGN: center"><img class="alignnone" title="jack sparrow" height="429" alt="" src="http://img7.imageshack.us/img7/2892/jacksparrowzl3.jpg" width="300" /></p> <p style="TEXT-ALIGN: center"><img class="alignnone" title="mustangão" height="300" alt="" src="http://img7.imageshack.us/img7/7418/fordmustanght69wm5.jpg" width="441" /></p> <p style="TEXT-ALIGN: center">Isso é o que eu chamo de desenho super legal. Mas pra mim esses não são fotorrealistas. Fotorrealismo é isso:</p> <p style="TEXT-ALIGN: center"><a href="http://img13.imageshack.us/img13/4527/0efe2772673810ff381ed11.jpg"><img class="alignnone" title="isso é desenho!" height="582" alt="" src="http://img13.imageshack.us/img13/4527/0efe2772673810ff381ed11.jpg" width="451" /></a></p> <p style="TEXT-ALIGN: center"><a href="http://img27.imageshack.us/img27/2896/42bdd934a9d85fac4595801.jpg"><img class="alignnone" title="menina" height="349" alt="" src="http://img27.imageshack.us/img27/2896/42bdd934a9d85fac4595801.jpg" width="475" /></a></p>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-31717376627297638932009-04-01T11:30:00.000-07:002009-04-01T11:31:55.057-07:00TOLERÂNCIA ZERISSIMO<span class="Apple-style-span" style="font-family: arial; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; "><div><div style="text-align: center;"><i><span style="font-size:6;color:#cc0000;"><span>TOLERÂNCIA ZERISSIMO</span></span></i></div></div><p align="center"><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span><img height="337" src="http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=5589351dbb&view=att&th=1205d558e53011eb&attid=0.0.1.1&disp=emb&zw" width="255" /></span></span></p><div></div><p align="center"><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span> </span></span></p><div></div><p align="center"><b><span style="font-family:Arial Black;font-size:180%;color:#ff5809;"><span><br />PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...</span></span></b></p><div></div><div><div><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span><br /></span></span><span style="font-size:180%;"><span><br />1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:</span></span> <br /><span style="font-size:180%;"><span> - Você tá dormindo?<br />- Não, to treinando pra morrer!<br /></span></span><img height="43" src="http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=5589351dbb&view=att&th=1205d558e53011eb&attid=0.0.1.2&disp=emb&zw" width="423" /><span style="font-size:180%;"><span><br />2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:</span></span> <br /><span style="font-size:180%;"><span> - Ta com defeito?<br />- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.</span></span> <br /><img height="43" src="http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=5589351dbb&view=att&th=1205d558e53011eb&attid=0.0.1.3&disp=emb&zw" width="423" /><span style="font-size:180%;"><span><br /><br />3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: </span></span> <br /><span style="font-size:180%;"><span> - Vai sair nessa chuva?<br />- Não, vou sair na próxima.</span></span> <br /><img height="43" src="http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=5589351dbb&view=att&th=1205d558e53011eb&attid=0.0.1.4&disp=emb&zw" width="423" /><span style="font-size:180%;"><span><br /><br />4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: </span></span> <br /><span style="font-size:180%;"><span>- Acordou?<br />- Não. Sou sonâmbulo!</span></span> <br /><img height="43" src="http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=5589351dbb&view=att&th=1205d558e53011eb&attid=0.0.1.5&disp=emb&zw" width="423" /><span style="font-size:180%;"><span><br /><br />5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:</span></span> <br /><span style="font-size:180%;"><span><br />- Onde você está?<br />- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!</span></span> <br /><img height="43" src="http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=5589351dbb&view=att&th=1205d558e53011eb&attid=0.0.1.6&disp=emb&zw" width="423" /><span style="font-size:180%;"><span><br /><br />6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)</span></span> <br /><span style="font-size:180%;"><span><br />- Você tomou banho?<br />- Não, mergulhei no vaso sanitário!</span></span> <br /><img height="43" src="http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=5589351dbb&view=att&th=1205d558e53011eb&attid=0.0.1.7&disp=emb&zw" width="423" /><span style="font-size:180%;"><span><br /><br />7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)</span></span> <br /><span style="font-size:180%;"><span><br />- Vai subir?<br />- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.</span></span> <br /><img height="43" src="http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=5589351dbb&view=att&th=1205d558e53011eb&attid=0.0.1.8&disp=emb&zw" width="423" /><span style="font-size:180%;"><span><br /><br />8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:</span></span> <br /><span style="font-size:180%;"><span><br />- Flores?<br />- Não! São cenouras.</span></span> <br /><img height="43" src="http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=5589351dbb&view=att&th=1205d558e53011eb&attid=0.0.1.9&disp=emb&zw" width="423" /><span style="font-size:180%;"><span><br /><br />9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: </span></span> <br /><span style="font-size:180%;"><span> - Tem gente?<br />- Não! É o cocô que está falando!</span></span> <br /><img height="43" src="http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=5589351dbb&view=att&th=1205d558e53011eb&attid=0.0.1.10&disp=emb&zw" width="423" /><span style="font-size:180%;"><span><br /><br />10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)</span></span> <br /><span style="font-size:180%;"><span><br />- Em dinheiro? ?<br />- Não, me dá tudo em clipes!</span></span></div></div></span>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-62968397097295935312009-03-01T05:56:00.000-08:002009-03-01T06:08:47.744-08:00Um biólogo no Inferno<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRJ7JRX6rAt7-ouDQuSNjQnPksixb7_6RfZjltLC_ThjkLYGinHFD5RzNe_nlpcOIoSltOFIEXTDx7oQn7igy2bR1LBl-mc2FP1Rii-174JLL27wQgV6N4spLlRMmVu1KuLHFo1P2M5vA/s1600-h/biologo.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5308220743834377426" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 277px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRJ7JRX6rAt7-ouDQuSNjQnPksixb7_6RfZjltLC_ThjkLYGinHFD5RzNe_nlpcOIoSltOFIEXTDx7oQn7igy2bR1LBl-mc2FP1Rii-174JLL27wQgV6N4spLlRMmVu1KuLHFo1P2M5vA/s400/biologo.bmp" border="0" /></a><br /><div><br /><br /><div align="justify">O Biólogo no Inferno Um Biólogo desceu aos portões do inferno e foi admitido.Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene , do ar e da água do inferno.Logo começou a fazer projetos ambientais e de saúde pública e várias ações para coibir aquele caos.Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mau hálito nas pessoas.Ninguém mais reclamava ! </div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">O s banheiros foram arrumados, e, por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos. Houve controle de pragas, o ar respirável com menos CO2 e água despoluída dos coliformes fecais. O Biólogo tornou-se um cara muito popular por lá. </div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:</div><br /><div align="justify">- E então, como estão as coisas aí embaixo?</div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">E o diabo respondeu:</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existe mais sujeira, as pessoas estão mais felizes com o ar que respiram, com a água onde nadam ... se alimentando melhor... isso sem falar no que o nosso Biólogo está planejando para breve! Do outro lado da linha, surpreso;</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Deus exclamou:</div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">- O quê!?! Vocês têm um Biólogo aí? Isso foi um engano! Biólogos nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">O diabo respondeu:</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um Biólogo e continuarei mantendo-o aqui.</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Eis que o diabo soltou uma gargalhada:</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">- Hahahaha...! Onde você vai arrumar um Advogado? <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5308220737907975954" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFa4ClVnrvnI8adyv95KJ_3wQa1KgK2S3HpC_nOwSTAdP00kv0UQsTTM8__d3eoh_pE_k2fvDwUCS9AK52DOg0NQZMvQSviBQuQ0ZsGdabbaTcQXhTXewZw33nYLLXb_OHGovk3fEyDfc/s400/advogado.jpg" border="0" /></div></div>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-61467306514394853312008-12-02T12:37:00.000-08:002008-12-02T12:38:52.615-08:00Olho por olho: o planeta ficará cego (Ghandi)Que Bob Dylan seja nosso porta voz;<div><br /></div><div><br /></div><br /><br /><iframe width="339" height="299" scrolling="no" frameborder="0" src="http://charges.uol.com.br/charge-share/2002/09/11/especial-mestres-da-guerra/"></iframe>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-12040011430509152082008-11-20T15:26:00.000-08:002008-11-20T15:30:36.471-08:00As 5 fases antes da morte: por uma girafa<object width='424' height='318'><param name='movie' value='http://www.videolog.tv/ajax/codigoPlayer.php?id_video=233098&relacionados=S&default=S&cor_fundo=000000&swf=1&width=424&height=318'></param><embed align='middle' allowFullScreen='true' type='application/x-shockwave-flash' quality='high' src='http://www.videolog.tv/ajax/codigoPlayer.php?id_video=233098&relacionados=S&default=S&cor_fundo=000000&swf=1&width=424&height=318' width='424' height='318'></embed></object>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-70735276817148488312008-11-04T12:41:00.000-08:002008-11-04T12:47:27.668-08:00BOPE X ADVOGADO...!!!<a href="http://oglobo.globo.com/fotos/2008/02/19/19_MVG_rio_bope.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 360px; CURSOR: hand; HEIGHT: 460px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://oglobo.globo.com/fotos/2008/02/19/19_MVG_rio_bope.jpg" border="0" /></a> <div>Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.<br /></div><br /><div>Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:<br /></div><br /><div align="justify">Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.<br />Advogado - Mas por que, policial?<br />Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.<br />Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...<br />Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.<br />Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?<br />Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.<br />Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.<br />Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Senhor Advogado?<br />O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, golpes de Judô, etc.<br /></div><br /><div align="justify">O Advogado começa a gritar por socorro, e já todo arrebentado, implora:<br />- PAREM PELO AMOR DE DEUS!!!!<br /></div><br /><div align="justify">E o Policial então pergunta:<br />Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?</div>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-34021181575969902822008-10-23T18:08:00.000-07:002008-10-23T18:19:05.516-07:00A IMPORTÂNCIA DO DOUTORADO<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjom4rlmiBHRY9oKbP1B1xVMeOC1RK-77cOkx1lIxEjwlvdc1Q0ohYrrGTyy6cL2XWcMs9wYWsrxk_YrVsW60KbAthehm3JYdq9PU0YDoxnXVsO8CY3mVNZaVnIieZb7Hv2HUWp7v7KMO8/s1600-h/charge.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjom4rlmiBHRY9oKbP1B1xVMeOC1RK-77cOkx1lIxEjwlvdc1Q0ohYrrGTyy6cL2XWcMs9wYWsrxk_YrVsW60KbAthehm3JYdq9PU0YDoxnXVsO8CY3mVNZaVnIieZb7Hv2HUWp7v7KMO8/s400/charge.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5260523451718995650" /></a><br /><span style="font-weight:bold;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;">QUANDO SE TEM DOUTORADO </span></span><br /> <br /><div style="text-align: justify;">O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar. <br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;">QUANDO SE TEM MESTRADO </span></span><br /></div> <div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando- se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo.. <br /></div><div style="text-align: justify;">Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas. <br /></div> <div style="text-align: justify;"><br /></div> <div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO </span></span><br /></div> <div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando- se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão. <br /></div> <div style="text-align: justify;"><br /></div> <div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;">QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO</span></span> <br /></div> <div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado. <br /></div> <div style="text-align: justify;"><br /></div> <div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL </span></span><br /></div> <div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível. <br /></div> <div style="text-align: justify;"><br /></div> <div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">QUANDO NÃO SE TEM ESTU</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">DO </span></span><br /></div> <div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Rapadura é doce, mas não é mole, não!<br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div> <div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 0, 0);"><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;">Resumindo, todo mundo é igual... o que muda são os argumentos...</span></span></span><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-36621627689388637152008-09-29T16:57:00.000-07:002008-09-29T17:24:19.152-07:00Cuidados com seus e-mails e respostas. Sátiro!!!<strong>Correios eletrônicos trocados entre alunos dea Mackenzie e uma grande empresa de café;<img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://galeon.hispavista.com/denuncias/img/burro%20animado.gif" border="0" /></strong> <div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div>TCC (Trabalho de Conclusão de Curso) </div><br /><div><strong>Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:</strong> </div><br /><div></div><div>Prezados Srs.,<br /></div><div align="justify">Gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo 'tipo exportação' no consumo de café no Brasil. A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor. A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h.<br /><br /><br />Aguardo um retorno, e desde já agradeço. </div><br /><br /><br /><div align="justify"><strong>Resposta do Café Pilão:</strong> </div><br /><br /><div align="justify">Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão. Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa. Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas. </div><br /><br /><div align="justify">Você poderá acessar nossa página pelo endereço: < <a href="http://www.cafepilao.com.br/" target="_blank">http://www.cafepilao.com.br/</a> Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você! Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição. </div><br /><br /><div align="justify">Um abraço, </div><br /><br /><div align="justify">Gledes de Souza. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Serviço de Atendimento ao Consumidor. </div><br /><div align="justify"><strong></strong> </div><div align="justify"><strong>Réplica dos alunos: </strong></div><br /><br /><div align="justify">Prezado Sr. Gledes de Souza, </div><br /><br /><br /><div align="justify">Somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie. Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou. Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito *&%$#@ ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou. </div><br /><div align="justify">Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito: </div><br /><div align="justify">a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet; </div><div align="justify"></div><div align="justify">a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever; </div><div align="justify">se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler; </div><br /><div align="justify">se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá; </div><br /><div align="justify">se eu me dei ao trabalho de escrever uma *&%$#@ de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site. </div><br /><div align="justify">Ficou claro? Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade. </div><br /><br /><div align="justify">Por fim, segue um conselho e um pedido. O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá <a href="mailto:*&%$#@Ú">*&%$#@Ú</a>. </div><br /><br /><br /><div align="justify"><strong>Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão </strong></div><br /><div align="justify">Prezados Formandos: </div><br /><br /><br /><div align="justify">Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho. </div><br /><br /><div align="justify">Erro 1 Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor. Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês. </div><br /><br /><br /><div align="justify">Erro 2 Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula para a última hora, porque ficam fumando maconha, correndo gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida. Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista. Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior, que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês. </div><br /><br /><div align="justify">Erro 3 O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração. Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada - 'entrevistas com profissionais do café ' para'estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico'. Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil. Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram politizados. Vocês já ouviram falar dos 'caras pintadas' ou acham que isso é apenas um apelido para palhaços como vocês? </div><br /><br /><div align="justify">Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de vocês. Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem tranqüilos. Entrem novamente em nosso site e conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes. </div><br /><br /><div align="justify">Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia. Sabemos que é no cú do mundo, mas como vocês merecem *&%$#@ú, é um bom lugar. </div><br /><br /><div align="justify">Atenciosamente. Jairo Soares Diretor de Marketing</div><br /></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-42739793674654068092008-08-16T06:29:00.000-07:002008-08-16T06:37:50.491-07:00Uma vírgula muda a vida!<div align="justify"><div align="justify">Achei de uma criatividade incrível a demonstração do uso da vírgula em uma campanha publicitária. Vejam abaixo;</div><br />CAMPANHA DOS 100 ANOS DA ASSOCIAÇÃO BRASILEIRA DE IMPRENSA (ABI)<br /><br /><br />A VÍRGULA<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5235108953349818882" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9b2HmhoMbG6JPSeaKpAsSjZZ-uj2eAmZVy5DffKfmbTDbdpnLlb5Pqt09cYlMb2_4JAhgKSh7qHQdq-e9PHxi-QG1NAo5xErvO5XkPGj9clP5rCJUUr2pqiJ_Imp6E_7ZcMrcywYvOzg/s320/virgulas.JPG" border="0" /><br /><strong>A vírgula pode ser uma pausa... ou não.</strong><br /><br /><br /><br />Não, espere.<br /><br />Não espere.<br /><br /><br /><strong>Ela pode sumir com seu dinheiro.</strong><br /><br /><br /><br />23,4.<br /><br />2,34.<br /><br /><br /><strong>Pode ser autoritária.</strong><br /><br /><br /><br />Aceito, obrigado.<br /><br />Aceito obrigado.<br /><br /><br /><strong>Pode criar heróis.</strong><br /><br /><br /><br />Isso só, ele resolve.<br /><br />Isso só ele resolve.<br /><br /><br /><br /><br /><strong>E vilões.</strong><br /><br /><br /><br />Esse, juiz, é corrupto.<br /><br />Esse juiz é corrupto.<br /><br /><br /><strong>Ela pode ser a solução.</strong><br /><br /><br /><br />Vamos perder, nada foi resolvido.<br /><br />Vamos perder nada, foi resolvido.<br /><br /><br /><strong>A vírgula muda uma opinião.</strong><br /><br /><br /><br />Não queremos saber.<br /><br />Não, queremos saber.<br /><br /><br /><strong>Uma vírgula muda tudo.<br />ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação'.<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5235108960484575954" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcbqglaMJNjGfdzGv2uhkpab34DpXdf9MnT34pnPOaV-v4mdxwp3LXShQObKKDvpobHfNFYtn2NPieM9Fcg_xIbIVBoIRZKectR-YVV1o6W37E2mBsnU-edMSM4YI2v9h9E_Vq0-RAjJs/s320/virgula.bmp" border="0" /></strong><br /></div>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-70927009253056483272008-05-02T17:39:00.000-07:002008-12-13T00:46:41.419-08:00Aos amigos, uma declaração bem mineira<div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVf1tvILqYlKdNNK36wenzY3l_MMJV6i5OWkg385cwg0eJ_e4GqmOTg-Jk3MVabJ13HNHXRg3pY3EtME55gdOp4WX4qloXkfPkE8983W-jfsYc6X9K5HoN5pXMS-cFIhtAGEF_JOPYaQ8/s1600-h/MINERIM1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5195946023277650402" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVf1tvILqYlKdNNK36wenzY3l_MMJV6i5OWkg385cwg0eJ_e4GqmOTg-Jk3MVabJ13HNHXRg3pY3EtME55gdOp4WX4qloXkfPkE8983W-jfsYc6X9K5HoN5pXMS-cFIhtAGEF_JOPYaQ8/s400/MINERIM1.jpg" border="0" /></a> <span style="font-size:78%;">by aluninha que quis ficar anônima;</span><br /><div><span style="font-size:78%;"></span></div><div></div><br /><div>Oi todos ocês!<br />Essa é minha declaração para meus amigos (de forma bem mineira)<br /><br />· Cês é o colíro do meu ôi.<br />· Cês é o chicrete garrado na minha carça dins.<br />· Cês é a maionese do meu pão.<br />· Cês é o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu - eu tein dois).<br />· O limão diminha caipirinha.<br />· O rechei dimeu biscoito.<br />· A masstumate do meu macarrão.<br />· A pincumel do meu buteco.<br />· O arroizin quentin prapô o franguin junto...<br />· Nossinhora!</div><br /><br /><br /><div><br />Gós dimais da conta docêis, uai.</div><br /><br /><div>· Cês é tamém:<br />· O videperfume da minha pintiadêra.<br />· O dentifriço da minha iscôdidente.<br />· A arvi que midá sombra no pondions.<br />· Ói qui! Tôqui in Belzontch pelejanu pra num<br />· chorá de saudadôcês, dosquitá perto ôtá longe.<br />· Sossei côcês émess tudamigo.<br />· E tem genquiaxa quitô mintino....<br />· Ispia só se dendimim num cabôcêis tudo???<br />· Ansdionte um amigo me disse:<br />· Oiprocêvê avida cuméqui faiz,<br />· Agente pópô fé intudo, mai nos amigos<br />· é quinois tem quicridita mêsss.<br />· Noragá cêsqui táquiperto e ajuda apô os trem in ordi<br />· Óiproceisvê!!! Quem tem amigassim, tem um tisôru!<br />· Eu guárdêsse tisouro, com todo carinho ,<br />· Do ladesquerdupeito !!!<br /><br />Dentro do Meu Coração!!!<br /><br />AMOCÊIS PADANÁ GENTE!!!<br />Bejim prôceis tudo!!!!</div><div> </div><div> </div><p align="center"><a href="http://www.tonygifsjavas.kit.net/gifs_animados/desenhos/images/269.gif"><img style="WIDTH: 338px; CURSOR: hand" height="282" alt="" src="http://www.tonygifsjavas.kit.net/gifs_animados/desenhos/images/269.gif" border="0" /></a></p></div>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-29418100091908591912008-04-16T11:50:00.000-07:002008-12-13T00:46:41.626-08:00Questão de inteligência!!!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbTmGWvX3x_uCXsPP1wCunBEZTn1keh0tjRb-2qu23ld_hpH8J1g0wes_NP_JvvZ5ihl7FyRUfxKVcZnAp1e1onL0fWsn4t9KKVQSYtP5PAmBol7e1oul4K9pXjGb2coAU5cjgZ-BdRKY/s1600-h/turco_rec.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5189918001495395282" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbTmGWvX3x_uCXsPP1wCunBEZTn1keh0tjRb-2qu23ld_hpH8J1g0wes_NP_JvvZ5ihl7FyRUfxKVcZnAp1e1onL0fWsn4t9KKVQSYtP5PAmBol7e1oul4K9pXjGb2coAU5cjgZ-BdRKY/s320/turco_rec.gif" border="0" /></a><br /><div>Turco no Banco<br />O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:<br />- Eu quer fazê uma embréstimo!!!<br />Surpreso, o gerente pergunta para Salim:<br />- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?<br />- Uma real.<br />- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.<br />- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!<br />- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...<br />- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?<br />- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia.<br />Sabe como é,são as Normas.<br />- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no<br />Garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?<br />- Feito!!!<br />Chegando em casa, Salim diz para Jamile:<br />- Bronto, nóis já bode viajá Bra Turquia zem breogubazon. Conzegui<br />Dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só<br />Vai bagá doze zentavos. </div>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-51450435284423009862008-03-23T07:47:00.000-07:002008-03-23T07:48:28.895-07:00OLHO VIVO!Opa i ó...<br /><br />Olho vivo!!!<br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hkqqMPPg2VI&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hkqqMPPg2VI&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-91729818813510209922007-12-31T09:22:00.001-08:002007-12-31T09:22:55.324-08:00Um ano de 2008 repleto de saúde, alegria e sucessoQueridos alunos, amigos, colaboradores e leitores;<br /><br />O Vídeo abaixo expressa meus sinceros desejos a você e a sua família. Que Deus ilumine seu caminho lhe abençoando com alegria, paz, saúde e muito sucesso em seus projetos e objetivos. Feliz 2008 contando com sua parceria e amizade.<br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/X5Ij2tKxXBw&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/X5Ij2tKxXBw&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-64184960358756449502007-12-25T17:25:00.000-08:002007-12-25T17:37:03.349-08:00Você não acredita em papai noel? Melhor começar...<p>Ai... Tu não acreditas no Santa... é no Baba Noel... No Papai Noel mesmo... Melhor começar a crêr. Sua vida pode depender disso. Ainda mais se você não pertence a "família" (ver Poderoso Chefão).</p><p align="center"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='400' height='320' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dyJ7dMsmpgJAC3xfuCt_pGmBM57EgsUc0UnHjZYcxU-synEd_e1gLlRrWj9A00eWuBgiNvIq9tKRaiJGA9l7A' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></p>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-54111657123994024322007-12-24T06:44:00.000-08:002008-12-13T00:46:41.815-08:00Feliz Natal e que a felicidade seja plena em 2008.Queridos amigos, alunos e leitores;<br /><div></div><br /><div>Obrigado pela companhia neste ano e ótimas festas. Que o natal represente a união e paz entre as famílias. Que 2008 seja trilhado por sorrisos e muito sucesso. </div><br /><div></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5147552458274275570" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcXBRpZaJNs-IKFaPuL8lGvPdx_W6oAu90-HTCgOBicRM5SPzhYzNvhH1-EEvaupjX9buQzGi4N-tqFlVk11J1jmAd3tbY4CYx_OLAi8AYfEgnYCNoUdCAw2gOPovVJ-09mCY8LXz7-F0/s400/natal.jpg" border="0" />Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-49736033984978354522007-12-21T15:19:00.000-08:002007-12-21T15:21:36.002-08:00Quem é o idiota?<div align="justify">Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor de 2.000 REIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. Eu sei, respondeu o tolo. 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda'. </div><div align="justify"> </div><div align="justify"><strong>Conclusão : Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda!</strong></div>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-79964604863064758762007-12-13T09:06:00.000-08:002008-12-13T00:46:42.113-08:00ACHE O HOMEM NO CAFÉEstamos de férias ou quase. Que tal um teste para verificar a agilidade do cabeção????<br /><br /><br /><br /><br /><br /><strong><span style="font-size:180%;">Leia antes de olhar a foto!</span></strong><br /><br /><br /><br />De acordo com experimentos médicos:<br /><br /><br /><br />- Se você conseguir achar o homem em três segundos, o lado direito do seu cérebro é mais desenvolvido do que o de pessoas normais.<br /><br /><br /><br />- Se conseguir em menos de 1 minuto, o lado direito do seu cérebro é normalmente desenvolvido.<br /><br /><br /><br />- Se conseguir entre 1 a 3 minutos, o lado direito do seu cérebro está reagindo lentamente, e você deveria ingerir mais proteína.<br /><br /><br /><br />- Se conseguir depois de 3 minutos, o lado direito do seu cérebro é um desastre, extremamente lento,e a única sugestão é assista a mais desenhos para ajudar a desenvolver o lado direito do seu cérebro!<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><p> </p><p> </p><p><br /> </p><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Leia o texto antes de olhar a foto !!!!<br /><br /><br /><br /><br /><p> </p><p> </p><p><br /> </p><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglLtXYHXXhk8_sdZ-LwY8LU83YqCbFiuANU14YS-NDN2Pd9AbtcwncwX3QXGgfqD6B590d9wPnzclfWdrinvKHs4IFE_Tr5BLMcd88JDLYVPNTony-mzN3UE_vDJvFFUlRHiaFUcJbks0/s1600-h/caf%C3%A9.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5143506838420451714" style="WIDTH: 410px; CURSOR: hand; HEIGHT: 298px" height="275" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglLtXYHXXhk8_sdZ-LwY8LU83YqCbFiuANU14YS-NDN2Pd9AbtcwncwX3QXGgfqD6B590d9wPnzclfWdrinvKHs4IFE_Tr5BLMcd88JDLYVPNTony-mzN3UE_vDJvFFUlRHiaFUcJbks0/s400/caf%C3%A9.JPG" width="456" border="0" /></a>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-59283882905972303722007-11-22T08:28:00.000-08:002008-12-13T00:46:42.396-08:00Uma homenagem ao humor cearense!<div align="justify"> </div><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj_DdxvnJgmwLWpahpuDIxn4uBjMAZJDOd4yCWW7HY-RbCj6ZEx_yoTiFZG9l51Rla1PVijC5f1vVKTERXQyAWbXLZk_U6ZWqU1_NrXddq7kXRy_VDDzSUFhCQ2MEg5t-6k4R5HUhLO1I/s1600-h/cangaceiro1951-portinari.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5135715786792107970" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj_DdxvnJgmwLWpahpuDIxn4uBjMAZJDOd4yCWW7HY-RbCj6ZEx_yoTiFZG9l51Rla1PVijC5f1vVKTERXQyAWbXLZk_U6ZWqU1_NrXddq7kXRy_VDDzSUFhCQ2MEg5t-6k4R5HUhLO1I/s320/cangaceiro1951-portinari.jpg" border="0" /></a> </div><div align="justify"><strong><span style="font-size:85%;color:#ff0000;">Colaboração: Gerlan Rodrigues Dos Santos (Grande amigo e legítimo cearense cabra macho seguidor da lei)</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-size:180%;"></span></strong> </div><div align="justify"><strong><span style="font-size:180%;">LEI Nº 6.969, DE 16 DE FEVEREIRO DE 1999. Dispõe sobre os direitos e deveres do cidadão cearense. </span></strong></div><div align="justify"><br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"><br /> </div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><strong>CAPÍTULO I </strong></div><div align="justify"><strong>DISPOSIÇÕES PRELIMINARES</strong> </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>Artigo 1º -</strong> Considera-se cearense, para os efeitos desta Lei, todo e qualquer cidadão que se encontre em pelo menos uma das seguintes situações: a. Ser nascido em território alencarino; b. Ter residido no Ceará por período superior a 10 (dez) anos, clandestinamente ou não; c. Ser filho (a) de pai ou mãe cearense com pulso suficiente para incutir-lhe características típicas do "cabeça-chata" e "cabra-macho". </div><div align="justify"><br /><strong>Parágrafo Único -</strong> Aos demais brasileiros e aos estrangeiros com residência permanente no Ceará, se houver reciprocidade em favor de cearenses, curtirem um gato-vei e uma colonial limão, serão atribuídos os direitos inerentes ao cearense. </div><div align="justify"><br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><strong>CAPÍTULO II </strong></div><div align="justify"><strong>DOS DIREITOS </strong></div><div align="justify"><br /><strong>Artigo 2º -</strong> Todo cearense tem direito à água, farinha, rapadura e um gato-vei. </div><div align="justify"><br /><strong>Artigo 3º -</strong> Todo cearense tem o direito de escutar o seu forró no último volume sem ser importunado por aqueles que teimam em dormir. </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><strong>Artigo 4º -</strong> Todo cearense tem o direito de permanecer em casa em dias de chuva ou de baixa temperatura. Parágrafo Único - O cearense pode retornar às suas atividades normais quando a temperatura do local estiver nos padrões vigentes no seu "habitat" natural (algo em torno de 32º C). </div><div align="justify"><br /><strong>Artigo 5º -</strong> Todo cearense tem direito a rir e a fazer piada em qualquer local, até mesmo em cemitérios e salas de aula, e em qualquer situação, inclusive barroada de trem e solenidades de enterro. Parágrafo Único - O cearense pessimista e mal-humorado será sumariamente excomungado, expulso e expatriado. </div><div align="justify"><br /><strong>Artigo 6º -</strong> Todo cearense deve ser reconhecido não somente pela sua privilegiada cabeça mas também pela sua coragem, determinação, dedicação e senso de superação. </div><div align="justify"><br /><strong>Artigo 7º -</strong> Todo cearense tem o direito de migrar para qualquer parte do país ou do mundo sem ser chamado de "paraíba" ou "baiano". Parágrafo Único - O termo a ser usado como tratamento de cearense, além do já tradicional "cabeça-chata", é "cearense". "Cabra Macho" ou "Cabra da Peste" também podem ser usados, em casos excepcionais. </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>CAPÍTULO III </strong></div><div align="justify"><strong>DOS DEVERES </strong></div><div align="justify"><br /><strong>Artigo 8º -</strong> Todo cearense tem o dever de divulgar o linguajar típico de sua região. Parágrafo Único - O cearense deve estimular o uso de expressões como: "oxente", "meu bichim", "arriégua", "pai d'égua", "vixe Maria", "porreta", "macho" , "gato-vei", "queima raparigal" e outras do gênero. </div><div align="justify"></div><div align="justify"><strong></strong> </div><div align="justify"><strong>Artigo 9º -</strong> O cearense tem o dever de receber em sua casa qualquer cidadão, independentemente de procedência, sexo, raça, religião ou time de coração, e tratá-lo com a hospitalidade típica do alencarino. Parágrafo 1º - O cearense deve servir aos seus hóspedes somente comidas típicas da Região, tais como: sarrabulho, buchada, panelada, baião-de-dois, farofa, tapioca e canjica, tomando as devidas precauções para que, sob qualquer hipótese, ele deixe sua residência de barriga vazia. Parágrafo 2º - Em caso de desentendimento grave com o hóspede, o cearense deve abandonar provisoriamente a sua casa em prol do visitante, até que se resolva a pendenga. </div><div align="justify"></div><div align="justify"><strong></strong> </div><div align="justify"><strong>Artigo 10º -</strong> O uso de rede é obrigatório ao cidadão cearense, mesmo nos dias de baixa temperatura. Parágrafo 1º - O uso de pinico é permitido em caso de o banheiro situar-se distante do local da rede. Parágrafo 2º - A rede pode ser utilizada por mais de um cearense, desde que a pesagem total dos ocupantes não ultrapasse 6 (seis) gato-veis. Parágrafo 3º - Aceita-se que o cearense não tenha cama em casa, mas é inaceitável a falta dos armadores de rede. </div><div align="justify"></div><div align="justify"><strong></strong> </div><div align="justify"><strong>Artigo 11º -</strong> Todo cearense deve lavar a sua honra em caso de ofensa ou destrato oriundos de terceiros. Parágrafo Único - Para cumprir o disposto neste artigo, o cearense pode utilizar-se de qualquer artifício, inclusive tabefe, unhada, cocorote, pux ão de cabelo, baladeira, peixeira e tiro de espingarda. </div><div align="justify"></div><div align="justify"><strong></strong> </div><div align="justify"><strong>Artigo 12º -</strong> Todo cearense deve ter no mínimo cinco filhos, permitindo assim a natural preservação da espécie. Parágrafo 1º - Fica o cearense proibido de se desesperar com o aumento da prole, sendo-lhe permitido rezar a Padim Ciço e lembrar de um ditado típico da Região: "Onde come um, comem dez". Parágrafo 2º - O cearense deve manter a tradição de ser criativo na escolha dos nomes nos "cumedozim de rapadura", e até mesmo aceitar a ajuda dos vizinhos para tanto. No mínimo, a prole deve ter nomes combinando, de preferência começando com a mesma letra. </div><div align="justify"><br /><strong>Artigo 13º - Revoga-se qualquer disposição contrária ao disposto nesta lei.</strong></div><div align="center"><strong></strong></div><div align="center"><strong></strong></div><div align="center"><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5135715924231061458" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZY6Bab889LDUGWgsxiAKBdEBZmtDx4AMrxtFyP9JWegXt01fiHIfzj7ZNzoL_IdHT8bhddjlzymQzLziSsjNZ2e4l94Kd-y7iHYm0iIydWJFUFhypRToaR6l_2uJQFDzajc_KLYIRyJc/s400/cearense.jpg" border="0" /></strong></div><p align="center">Se você tem medo do BOPE, imagine-se enfrentando o legítiomo policial cearense!!!</p>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-41573523013521715822007-11-12T08:46:00.000-08:002008-12-13T00:46:42.586-08:00Mulheres Bonitas e Economia<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgirLVwf_VerI2BoCqzM0A_wI7SsdI806WHPNnKqdUCxLFvimXzhxVqG2w7PaoZ8VdPcofukmD8eS2tg5EV5RGDHEuayRu4s42xNmBBTiuN41AiiPbweu5UNWO9yWQ9wQpPf8-f56peHr0/s1600-h/mulher-bonita.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5131996620451657234" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgirLVwf_VerI2BoCqzM0A_wI7SsdI806WHPNnKqdUCxLFvimXzhxVqG2w7PaoZ8VdPcofukmD8eS2tg5EV5RGDHEuayRu4s42xNmBBTiuN41AiiPbweu5UNWO9yWQ9wQpPf8-f56peHr0/s400/mulher-bonita.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Uma mulher apelou e colocou um anúncio no Craigslist pedindo ajuda para um problema… diferente: - Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. (…) estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego no nível dela? Sim, a mulher estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta extremamente articulada e fundamentada: - Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação. Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma: Sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente… de fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita! Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada! Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha) - que é o que você deseja … daí o problema… casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, 'comprar' você (que é o que você quer), portanto prefiro alugá-la. Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: Se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento. Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto com uma garota 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' como você ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você seja tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um 'test drive'. Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis. Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica 'capitalização via golpe do baú'. Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo .</div>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-83828448493049551052007-11-04T17:08:00.000-08:002008-12-13T00:46:42.821-08:00NORMOSE<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIXsk25ulcB8jaNInP0ZXYb3dFB1DTLJ_sjAr1VgyH7pdW18usJkJMc0jKyAEC512EhA56liffzXLMxs82PEeaF-m5qlskIAmqwU2ZPwn_7DQGAzu8kWNnSCiqv_LcQdwTNl1zY5qqDMQ/s1600-h/anorexia.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5129158165293321586" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIXsk25ulcB8jaNInP0ZXYb3dFB1DTLJ_sjAr1VgyH7pdW18usJkJMc0jKyAEC512EhA56liffzXLMxs82PEeaF-m5qlskIAmqwU2ZPwn_7DQGAzu8kWNnSCiqv_LcQdwTNl1zY5qqDMQ/s320/anorexia.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Lendo uma entrevista do professor Hermógenes, 86 anos, ouvi uma palavra inventada por ele que me pareceu muito procedente: ele disse que o ser humano está sofrendo de normose, a doença de ser normal. Todo mundo quer se encaixar num padrão. Só que o padrão propagado não é exatamente fácil de alcançar. O sujeito "normal" é magro, alegre, belo, sociável, e bem-sucedido. Quem não se "normaliza" acaba adoecendo. A angústia de não ser o que os outros esperam de nós gera bulimias, depressões, síndromes do pânico e outras manifestações de não enquadramento. A pergunta a ser feita é: quem espera o que de nós? Quem são esses ditadores de comportamento a quem estamos outorgando tanto poder sobre nossas vidas?<br />Eles não existem. Nenhum João, Zé ou Ana bate à sua porta exigindo que você seja assim ou assado. Quem nos exige é uma coletividade abstrata que ganha "presença" através de modelos de comportamento amplamente divulgados. Só que não existe lei que obrigue você a ser do mesmo jeito que todos, seja lá quem for todos. Melhor se preocupar em ser você mesmo.<br />A normose não é brincadeira. Ela estimula a inveja, a auto-depreciação e a ânsia de querer o que não se precisa. Você precisa de quantos pares de sapato? Comparecer em quantas festas por mês? Pesar quantos quilos até o verão chegar?<br />Não é necessário fazer curso de nada para aprender a se desapegar de exigências fictícias. Um pouco de auto-estima basta. Pense nas pessoas que você mais admira: não são as que seguem todas as regras bovinamente, e sim aquelas que desenvolveram personalidade própria e arcaram com os riscos de viver uma vida a seu modo. Criaram o seu "normal" e jogaram fora a fórmula, não patentearam, não passaram adiante. O normal de cada um tem que ser original.<br />Não adianta querer tomar para si as ilusões e desejos dos outros.<br />É fraude. E uma vida fraudulenta faz sofrer demais.<br />Eu simpatizo cada vez mais com quem nos ajuda a remover obstáculos mentais e emocionais, e a viver de forma mais íntegra, simples e sincera.<br />Por isso divulgo o alerta: a normose está doutrinando erradamente muitos homens e mulheres que poderiam, se quisessem, ser bem mais autênticos e felizes.</div>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-58969982372698792322007-11-04T16:51:00.000-08:002008-12-13T00:46:43.040-08:00Meninas e Crochê!!!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjM0-73qHlx31ZjNxYBLkM-0P6cn7EOLEDeS5eN4KTCyqjvbFcE63KJY5f5bvkIqsTNYxcp-YCicWh4264wQ_5J5hm9zisrLD38ITfycxpAJl_UAWF0JBrwhF1H2_HpIRckn9m0Hw-XBfI/s1600-h/boneca2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5129154080779423074" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjM0-73qHlx31ZjNxYBLkM-0P6cn7EOLEDeS5eN4KTCyqjvbFcE63KJY5f5bvkIqsTNYxcp-YCicWh4264wQ_5J5hm9zisrLD38ITfycxpAJl_UAWF0JBrwhF1H2_HpIRckn9m0Hw-XBfI/s320/boneca2.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Meninas aprendam a fazer crochê, urgente!!! É uma ótima oportunidade de ficar rica.<br /><br />Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo; não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.<br />Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso , o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.<br />Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou "quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/ brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.<br />O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava "somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor." "Querida" ele falou, você me explicou sobre as bonecas mas e esse dinheiro todo de onde veio? Ah, ela disse "esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas." !!!<br />PRECE "Querido Senhor, eu oro para adquirir sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para agüentar seu mau humor. Sim Senhor, porque se eu orar pra ter forças, eu o mato de tanto bater, porque eu não sei fazer crochê". </div><br /><div align="justify"><br />"Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam." </div>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-34216527281214268542007-11-01T13:09:00.000-07:002008-12-13T00:46:44.102-08:00Tudo vira piada neste País!!!<span style="font-size:85%;">Colaboração: Alessandra Torres</span><br /><br />Estão acompanhado o caso da adulteração de Leite em Minas Gerais??? Até isso virou anedota.<br /><br />Abraços<br /><br />Bom Feriado<br /><br />Augusto<br /><br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5127967557409197362" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhXazpX6fuy2RCskkAyFpOdnuJIMeAyzejaHitroftRiACrLXRjSsBk_nebQXFWAxU3Kwm3SiM20tPh9xrVfE-nc0xA4xfAyrWE5j1CCeRQReZ-FmDG_FjbSehWrfCPdqQ9e8rq6pZAHM/s400/1.jpg" border="0" /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5127967209516846322" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1fj3fqLOHn6yo_IiebwEEbKahhcAGblNiIO-MjZhPOzWRkMqRFuKjtetDfi747098rW9mw2K56Eq8zUDcPTNjDOx-wnoyDV0HSzaVoOjhXslaBoq_2TGO_YBeDOnTJWVscKH5naZqayE/s400/2.jpg" border="0" /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5127967213811813634" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCHUQE3V8EDRVlb2VahWPkqSrw-SFcMo8mtgVFp14-yr-8QlMcC3pMhVdLswPK0RsLYJYoOaKGsqtrcnnp8pebNY7Bey0_mkDo5WVoGuJBTVEnjlpOuNj8kQD03zGOgyzog72xFKd5VG0/s400/3.jpg" border="0" /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5127967213811813650" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-11h-9GVs77YdJsgYxUO1ihyphenhyphenKREYeFr9tKmusWRKl0OGtfcAnRr1r5xVuyXO2xGe7uLS8huz0CGImgkESkEJWBsfjTZZCSzHvVCkXCi8TFdp9PWc6baFNB7-LbtImX8jRkheQ_gFvYas/s400/4.jpg" border="0" /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5127967218106780962" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGYeJrGtZHwvDkzGdgyLh1k_XY-UMEcOBvoMo-22mQ056cpBRH_onN52ods8phmhNKsJLJNZPJKaTya22JCcXYjSrVya3OGvISW-iiALRTU8muOYAhEaNIOl9C-teStO7_vS5zOheKXMg/s400/5.jpg" border="0" /><br /><br /><div></div>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-75482461838104591652007-10-23T10:39:00.000-07:002008-12-13T00:46:44.460-08:0002, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjb_5csk1peO0s5p8NHmQ3jWV1gDpGTOLfpD5B2u1DZx8q6uT-S5V-60-Os58U2SzeTPzC0KpI9u7YPg4hKRzsDc9ZTrH0gtT_oWwcpKeYJesPqHdK1pVtfDT0a3wlY6HLG6ZhpB6kABEw/s1600-h/cap+nascimento.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5124590382916886802" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjb_5csk1peO0s5p8NHmQ3jWV1gDpGTOLfpD5B2u1DZx8q6uT-S5V-60-Os58U2SzeTPzC0KpI9u7YPg4hKRzsDc9ZTrH0gtT_oWwcpKeYJesPqHdK1pVtfDT0a3wlY6HLG6ZhpB6kABEw/s320/cap+nascimento.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento. Chegaram pro MacGyver e falaram: “A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre-o mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!” MacGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta.Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no terceiro dia com o coelho.<br /><br />Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta, e 24 horas depois apareceu com o coelho. Durante a operação, desarmou 5 bombas nucleares, recuperou 10 armas químicas, escapou de um navio cargueiro e foi pra China matar 100 terroristas.<br /><br />Pediram então para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas, seria o melhor. E ele respondeu:<br /><br />— Tá de sacanagem comigo, 05? Ce tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho um dia inteiro a perder com essa porra de coelho, 05? Tu é um mo-le-que! MO-LE-QUE, 05!!!<br /><br />Virou-se para a floresta e gritou:<br /><br />— Pede pra sair! Pede pra sair, cambada!<br /><br />Em menos de cinco segundos, já tinham saído da floresta 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, Robin Hood, 1000 paca-tatu-cotia-não, o Shrek e uma preguiça correndo a 40 km por hora!<br /><br />Dai ele gritou:<br /><br />— 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! Tem gente com medinho de sair da floresta, 02!!! 07, traz a “ponto 30”.<br /><br />Nisso, o Bin Laden saiu da floresta. Chorando.</div><div align="justify"> </div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5124590374326952194" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6-6EScaeYgwpQXoRDla75wEF6GIwtzNh61Zb9TqkP_4uJsz0WsErD1GOyCu6By3x7XZNpAUY6ax3HCIA3t1ZjjzXx2uxwOLslJ24vYoA7ZuLvQ2Pj97yLEsCnmmstA_KpMBLwKS1nMYc/s320/simbolo+do+bope.jpg" border="0" />Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7751192181444251027.post-32088877510449734242007-09-19T16:09:00.000-07:002008-12-13T00:46:44.660-08:00MAIS PÉROLAS DO ENEM<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVveQfERaKGcDyo9UGLEJSdloY5qmvBXJxbjsKlrB4VGFJza2gmedvxZrJ0myhXm0y-Xhw1R3ht-19nLCBJbKPqUi9M0fXOSaZnySfxRCq4JTlzuqfX5MTFpCromFZwHPjEsCiHQ8n4PY/s1600-h/perolas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5112057887365000642" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVveQfERaKGcDyo9UGLEJSdloY5qmvBXJxbjsKlrB4VGFJza2gmedvxZrJ0myhXm0y-Xhw1R3ht-19nLCBJbKPqUi9M0fXOSaZnySfxRCq4JTlzuqfX5MTFpCromFZwHPjEsCiHQ8n4PY/s320/perolas.jpg" border="0" /></a></div><div align="justify"><span style="color:#ff0000;">No desespero de receber provas discursivas, você se sente mal ao verificar suas respostas... Sinta-se feliz, imagine-se como autor de uma dessas "pérolas" estudantis!!!</span></div><div align="justify"></div><div align="justify">- O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino. (denúncia gravíssima: isto significa que vários ex-presidentes casaram-se com travestis ). - O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo. (e a burrice não diminói!).<br />- Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola (nem de ir!) - Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar. ( sem comentários) - O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba. (vende-se uma máquina de escrever faltando algumas letras!!!)<br /><br />- Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos. ( algumas antas realmente comem mulheres carnívoras, né?)<br /><br />- Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana. ( Esta é 10! Sarneamento deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney. Eu axo, sem me pré-ocupar muito!)<br /><br />- Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia (Deve ter sido o avô dele ).<br /><br />- O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro. (deve ter demorado o céculo inteiro para fazer a mudança)<br /><br />- A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje. ( esqueceu da História em Quadrinhos)<br /><br />- Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam. (pena que a mãe dessa anta não era índia!)<br /><br />- Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos. ( Ou era uma biga macho que tinha duas bigas fêmeas, puxada por uma anta)<br /><br />- No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando. (Deve ter sido no tempo em que chegaram as primeiras prostitutas lá )<br /><br />- Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu. (Como será que eles tencionavam fazer isto?)<br /><br />- A capital da Argentina é Buenos Dias. (E de noite, muda o nome para Buenas Noches )<br />- A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão. (E a prinssipal função do gozador é morrer de rir com uma deças)<br /><br />- As aves tem na boca um dente chamado bico. (Cruz credo!)<br />- A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. ( Quando há uma epidemia, não deixa de ser verdade)<br /><br />- Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos. (Senão, a anta morre) - Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs. ( hein?) - Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais. (o sérebro desse imbessil não se dezenvolveu! )<br /><br />- O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro. ( essa anta não deve ter nervo ótico, senão seu cérebro não seria tão obscuro)<br />- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos. (esse deve ser gay)<br /><br />- O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes.( é verdade, de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações )<br /><br />- Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.(Nova técnica americana, para substituir o trem-bala )<br /><br />- As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas. (A noite deve ter ficado muito esclarecida com essa idéia luminosa) - Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central. ( Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto)<br /><br />- As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet. (Um CD dos Raimundos, por exemplo, é pornofonografia )<br /><br />- A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly. (e deve ter inventado também a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone!)<br /><br />- O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar. ( tadinho do Papa)<br /><br />- A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes. (misturou tudo!)<br /><br />- Hormônios são células sexuais dos homens masculinos. (Nos homens femininos, essas células chamam-se frescuromônios)<br /><br />- Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba. (ao mesmo tempo em que praticavam tiro ao álvaro)<br /><br />- Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente. (E a anta que escreveu isto, é indecente! )<br /><br />- A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, asenhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece? ( Quase chorei com essa!)<br /><br />- O principal matrimônio de um país é a educassão. (matrimônio deve ser a mulher do patrimônio) .</div>Augusto César Willerhttp://www.blogger.com/profile/12683632635528790409noreply@blogger.com0