Um ano de 2008 repleto de saúde, alegria e sucesso

Queridos alunos, amigos, colaboradores e leitores;

O Vídeo abaixo expressa meus sinceros desejos a você e a sua família. Que Deus ilumine seu caminho lhe abençoando com alegria, paz, saúde e muito sucesso em seus projetos e objetivos. Feliz 2008 contando com sua parceria e amizade.

Você não acredita em papai noel? Melhor começar...

Ai... Tu não acreditas no Santa... é no Baba Noel... No Papai Noel mesmo... Melhor começar a crêr. Sua vida pode depender disso. Ainda mais se você não pertence a "família" (ver Poderoso Chefão).

Feliz Natal e que a felicidade seja plena em 2008.

Queridos amigos, alunos e leitores;

Obrigado pela companhia neste ano e ótimas festas. Que o natal represente a união e paz entre as famílias. Que 2008 seja trilhado por sorrisos e muito sucesso.

Quem é o idiota?

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor de 2.000 REIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. Eu sei, respondeu o tolo. 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda'.

Conclusão : Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda!

ACHE O HOMEM NO CAFÉ

Estamos de férias ou quase. Que tal um teste para verificar a agilidade do cabeção????





Leia antes de olhar a foto!



De acordo com experimentos médicos:



- Se você conseguir achar o homem em três segundos, o lado direito do seu cérebro é mais desenvolvido do que o de pessoas normais.



- Se conseguir em menos de 1 minuto, o lado direito do seu cérebro é normalmente desenvolvido.



- Se conseguir entre 1 a 3 minutos, o lado direito do seu cérebro está reagindo lentamente, e você deveria ingerir mais proteína.



- Se conseguir depois de 3 minutos, o lado direito do seu cérebro é um desastre, extremamente lento,e a única sugestão é assista a mais desenhos para ajudar a desenvolver o lado direito do seu cérebro!

Leia o texto antes de olhar a foto !!!!

Uma homenagem ao humor cearense!

Colaboração: Gerlan Rodrigues Dos Santos (Grande amigo e legítimo cearense cabra macho seguidor da lei)

LEI Nº 6.969, DE 16 DE FEVEREIRO DE 1999. Dispõe sobre os direitos e deveres do cidadão cearense.

CAPÍTULO I

DISPOSIÇÕES PRELIMINARES

Artigo 1º - Considera-se cearense, para os efeitos desta Lei, todo e qualquer cidadão que se encontre em pelo menos uma das seguintes situações: a. Ser nascido em território alencarino; b. Ter residido no Ceará por período superior a 10 (dez) anos, clandestinamente ou não; c. Ser filho (a) de pai ou mãe cearense com pulso suficiente para incutir-lhe características típicas do "cabeça-chata" e "cabra-macho".

Parágrafo Único - Aos demais brasileiros e aos estrangeiros com residência permanente no Ceará, se houver reciprocidade em favor de cearenses, curtirem um gato-vei e uma colonial limão, serão atribuídos os direitos inerentes ao cearense.

CAPÍTULO II

DOS DIREITOS

Artigo 2º - Todo cearense tem direito à água, farinha, rapadura e um gato-vei.

Artigo 3º - Todo cearense tem o direito de escutar o seu forró no último volume sem ser importunado por aqueles que teimam em dormir.

Artigo 4º - Todo cearense tem o direito de permanecer em casa em dias de chuva ou de baixa temperatura. Parágrafo Único - O cearense pode retornar às suas atividades normais quando a temperatura do local estiver nos padrões vigentes no seu "habitat" natural (algo em torno de 32º C).

Artigo 5º - Todo cearense tem direito a rir e a fazer piada em qualquer local, até mesmo em cemitérios e salas de aula, e em qualquer situação, inclusive barroada de trem e solenidades de enterro. Parágrafo Único - O cearense pessimista e mal-humorado será sumariamente excomungado, expulso e expatriado.

Artigo 6º - Todo cearense deve ser reconhecido não somente pela sua privilegiada cabeça mas também pela sua coragem, determinação, dedicação e senso de superação.

Artigo 7º - Todo cearense tem o direito de migrar para qualquer parte do país ou do mundo sem ser chamado de "paraíba" ou "baiano". Parágrafo Único - O termo a ser usado como tratamento de cearense, além do já tradicional "cabeça-chata", é "cearense". "Cabra Macho" ou "Cabra da Peste" também podem ser usados, em casos excepcionais.

CAPÍTULO III

DOS DEVERES

Artigo 8º - Todo cearense tem o dever de divulgar o linguajar típico de sua região. Parágrafo Único - O cearense deve estimular o uso de expressões como: "oxente", "meu bichim", "arriégua", "pai d'égua", "vixe Maria", "porreta", "macho" , "gato-vei", "queima raparigal" e outras do gênero.

Artigo 9º - O cearense tem o dever de receber em sua casa qualquer cidadão, independentemente de procedência, sexo, raça, religião ou time de coração, e tratá-lo com a hospitalidade típica do alencarino. Parágrafo 1º - O cearense deve servir aos seus hóspedes somente comidas típicas da Região, tais como: sarrabulho, buchada, panelada, baião-de-dois, farofa, tapioca e canjica, tomando as devidas precauções para que, sob qualquer hipótese, ele deixe sua residência de barriga vazia. Parágrafo 2º - Em caso de desentendimento grave com o hóspede, o cearense deve abandonar provisoriamente a sua casa em prol do visitante, até que se resolva a pendenga.

Artigo 10º - O uso de rede é obrigatório ao cidadão cearense, mesmo nos dias de baixa temperatura. Parágrafo 1º - O uso de pinico é permitido em caso de o banheiro situar-se distante do local da rede. Parágrafo 2º - A rede pode ser utilizada por mais de um cearense, desde que a pesagem total dos ocupantes não ultrapasse 6 (seis) gato-veis. Parágrafo 3º - Aceita-se que o cearense não tenha cama em casa, mas é inaceitável a falta dos armadores de rede.

Artigo 11º - Todo cearense deve lavar a sua honra em caso de ofensa ou destrato oriundos de terceiros. Parágrafo Único - Para cumprir o disposto neste artigo, o cearense pode utilizar-se de qualquer artifício, inclusive tabefe, unhada, cocorote, pux ão de cabelo, baladeira, peixeira e tiro de espingarda.

Artigo 12º - Todo cearense deve ter no mínimo cinco filhos, permitindo assim a natural preservação da espécie. Parágrafo 1º - Fica o cearense proibido de se desesperar com o aumento da prole, sendo-lhe permitido rezar a Padim Ciço e lembrar de um ditado típico da Região: "Onde come um, comem dez". Parágrafo 2º - O cearense deve manter a tradição de ser criativo na escolha dos nomes nos "cumedozim de rapadura", e até mesmo aceitar a ajuda dos vizinhos para tanto. No mínimo, a prole deve ter nomes combinando, de preferência começando com a mesma letra.

Artigo 13º - Revoga-se qualquer disposição contrária ao disposto nesta lei.

Se você tem medo do BOPE, imagine-se enfrentando o legítiomo policial cearense!!!

Mulheres Bonitas e Economia

Uma mulher apelou e colocou um anúncio no Craigslist pedindo ajuda para um problema… diferente: - Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. (…) estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego no nível dela? Sim, a mulher estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta extremamente articulada e fundamentada: - Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação. Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma: Sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente… de fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita! Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada! Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha) - que é o que você deseja … daí o problema… casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, 'comprar' você (que é o que você quer), portanto prefiro alugá-la. Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: Se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento. Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto com uma garota 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' como você ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você seja tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um 'test drive'. Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis. Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica 'capitalização via golpe do baú'. Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo .

NORMOSE

Lendo uma entrevista do professor Hermógenes, 86 anos, ouvi uma palavra inventada por ele que me pareceu muito procedente: ele disse que o ser humano está sofrendo de normose, a doença de ser normal. Todo mundo quer se encaixar num padrão. Só que o padrão propagado não é exatamente fácil de alcançar. O sujeito "normal" é magro, alegre, belo, sociável, e bem-sucedido. Quem não se "normaliza" acaba adoecendo. A angústia de não ser o que os outros esperam de nós gera bulimias, depressões, síndromes do pânico e outras manifestações de não enquadramento. A pergunta a ser feita é: quem espera o que de nós? Quem são esses ditadores de comportamento a quem estamos outorgando tanto poder sobre nossas vidas?
Eles não existem. Nenhum João, Zé ou Ana bate à sua porta exigindo que você seja assim ou assado. Quem nos exige é uma coletividade abstrata que ganha "presença" através de modelos de comportamento amplamente divulgados. Só que não existe lei que obrigue você a ser do mesmo jeito que todos, seja lá quem for todos. Melhor se preocupar em ser você mesmo.
A normose não é brincadeira. Ela estimula a inveja, a auto-depreciação e a ânsia de querer o que não se precisa. Você precisa de quantos pares de sapato? Comparecer em quantas festas por mês? Pesar quantos quilos até o verão chegar?
Não é necessário fazer curso de nada para aprender a se desapegar de exigências fictícias. Um pouco de auto-estima basta. Pense nas pessoas que você mais admira: não são as que seguem todas as regras bovinamente, e sim aquelas que desenvolveram personalidade própria e arcaram com os riscos de viver uma vida a seu modo. Criaram o seu "normal" e jogaram fora a fórmula, não patentearam, não passaram adiante. O normal de cada um tem que ser original.
Não adianta querer tomar para si as ilusões e desejos dos outros.
É fraude. E uma vida fraudulenta faz sofrer demais.
Eu simpatizo cada vez mais com quem nos ajuda a remover obstáculos mentais e emocionais, e a viver de forma mais íntegra, simples e sincera.
Por isso divulgo o alerta: a normose está doutrinando erradamente muitos homens e mulheres que poderiam, se quisessem, ser bem mais autênticos e felizes.

Meninas e Crochê!!!

Meninas aprendam a fazer crochê, urgente!!! É uma ótima oportunidade de ficar rica.

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo; não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso , o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou "quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/ brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava "somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor." "Querida" ele falou, você me explicou sobre as bonecas mas e esse dinheiro todo de onde veio? Ah, ela disse "esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas." !!!
PRECE "Querido Senhor, eu oro para adquirir sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para agüentar seu mau humor. Sim Senhor, porque se eu orar pra ter forças, eu o mato de tanto bater, porque eu não sei fazer crochê".

"Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam."

Tudo vira piada neste País!!!

Colaboração: Alessandra Torres

Estão acompanhado o caso da adulteração de Leite em Minas Gerais??? Até isso virou anedota.

Abraços

Bom Feriado

Augusto

02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!

Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento. Chegaram pro MacGyver e falaram: “A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre-o mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!” MacGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta.Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no terceiro dia com o coelho.

Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta, e 24 horas depois apareceu com o coelho. Durante a operação, desarmou 5 bombas nucleares, recuperou 10 armas químicas, escapou de um navio cargueiro e foi pra China matar 100 terroristas.

Pediram então para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas, seria o melhor. E ele respondeu:

— Tá de sacanagem comigo, 05? Ce tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho um dia inteiro a perder com essa porra de coelho, 05? Tu é um mo-le-que! MO-LE-QUE, 05!!!

Virou-se para a floresta e gritou:

— Pede pra sair! Pede pra sair, cambada!

Em menos de cinco segundos, já tinham saído da floresta 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, Robin Hood, 1000 paca-tatu-cotia-não, o Shrek e uma preguiça correndo a 40 km por hora!

Dai ele gritou:

— 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! Tem gente com medinho de sair da floresta, 02!!! 07, traz a “ponto 30”.

Nisso, o Bin Laden saiu da floresta. Chorando.

MAIS PÉROLAS DO ENEM

No desespero de receber provas discursivas, você se sente mal ao verificar suas respostas... Sinta-se feliz, imagine-se como autor de uma dessas "pérolas" estudantis!!!

- O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino. (denúncia gravíssima: isto significa que vários ex-presidentes casaram-se com travestis ). - O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo. (e a burrice não diminói!).
- Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola (nem de ir!) - Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar. ( sem comentários) - O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba. (vende-se uma máquina de escrever faltando algumas letras!!!)

- Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos. ( algumas antas realmente comem mulheres carnívoras, né?)

- Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana. ( Esta é 10! Sarneamento deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney. Eu axo, sem me pré-ocupar muito!)

- Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia (Deve ter sido o avô dele ).

- O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro. (deve ter demorado o céculo inteiro para fazer a mudança)

- A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje. ( esqueceu da História em Quadrinhos)

- Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam. (pena que a mãe dessa anta não era índia!)

- Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos. ( Ou era uma biga macho que tinha duas bigas fêmeas, puxada por uma anta)

- No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando. (Deve ter sido no tempo em que chegaram as primeiras prostitutas lá )

- Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu. (Como será que eles tencionavam fazer isto?)

- A capital da Argentina é Buenos Dias. (E de noite, muda o nome para Buenas Noches )
- A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão. (E a prinssipal função do gozador é morrer de rir com uma deças)

- As aves tem na boca um dente chamado bico. (Cruz credo!)
- A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. ( Quando há uma epidemia, não deixa de ser verdade)

- Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos. (Senão, a anta morre) - Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs. ( hein?) - Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais. (o sérebro desse imbessil não se dezenvolveu! )

- O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro. ( essa anta não deve ter nervo ótico, senão seu cérebro não seria tão obscuro)
- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos. (esse deve ser gay)

- O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes.( é verdade, de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações )

- Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.(Nova técnica americana, para substituir o trem-bala )

- As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas. (A noite deve ter ficado muito esclarecida com essa idéia luminosa) - Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central. ( Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto)

- As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet. (Um CD dos Raimundos, por exemplo, é pornofonografia )

- A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly. (e deve ter inventado também a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone!)

- O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar. ( tadinho do Papa)

- A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes. (misturou tudo!)

- Hormônios são células sexuais dos homens masculinos. (Nos homens femininos, essas células chamam-se frescuromônios)

- Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba. (ao mesmo tempo em que praticavam tiro ao álvaro)

- Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente. (E a anta que escreveu isto, é indecente! )

- A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, asenhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece? ( Quase chorei com essa!)

- O principal matrimônio de um país é a educassão. (matrimônio deve ser a mulher do patrimônio) .

FOTOS QUE VIRARAM HISTÓRIA ...

Colaboração - Fabiana Lobo

Imagens que, praticamente, valem o status de marcas registradas de momentos históricos ou de ideologias. Fotos que, por si, contam a história contemporânea da humanidade.

A Imagem de Che

A famosa foto de Che Guevara, conhecida formalmente como "Guerrilheiro Heróico", onde aparece seu rosto com a boina negra olhando ao longe, foi tirada por Alberto Korda em cinco de março de 1960 quando Guevara tinha 31 anos num enterro de vítimas de uma explosão. Somente foi publicada sete anos depois. O Instituto de Arte de Maryland - EUA denominou-a "A mais famosa fotografia e maior ícone gráfico do mundo do século XX". É, sem sombra de dúvidas, a imagem mais reproduzida de toda a história expressa um símbolo universal de rebeldia, em todas suas interpretações, (segue sendo um ícone para a juventude não filiada às tendências políticas principais).

A Agonia de Omayra

Omayra Sanchez foi uma menina vítima do vulcão Nevado do Ruiz durante a erupção que arrasou o povoado de Armero, Colômbia em 1985. Omayra ficou três dias jogada sobre o lodo, água e restos de sua própria casa e presa aos corpos dos próprios pais. Quando os paramédicos de parcos recursos tentaram ajudá-la, comprovaram que era impossível, já que para tirá-la precisavam amputar-lhe as pernas, e a falta de um especialista para tal cirurgia resultaria na morte da menina. Omayra mostrou-se forte até o último momento de sua vida, segundo os paramédicos e jornalistas que a rodeavam. Durante os três dias, manteve-se pensando somente em voltar ao colégio e a seus exames e a convivência com seus amigos. O fotógrafo Frank Fournier, fez uma foto de Omayra que deu a volta ao mundo e originou uma controvérsia a respeito da indiferença do Governo Colombiano com respeito às vítimas de catástrofes. A fotografia foi publicada meses após o falecimento da garota. Muitos vêem nesta imagem de 1985 o começo do que hoje chamamos Globalização, pois sua agonia foi vivenciada em tempo real pelas câmaras de televisão de todo o mundo.

A Menina do Vietnã

Em oito de junho de 1972, um avião norte-americano bombardeou a população de Trang Bang com napalm. Ali se encontrava Kim Phuc e sua família. Com sua roupa em chamas, a menina de nove anos corria em meio ao povo desesperado e no momento, que suas roupas tinham sido consumidas, o fotógrafo Nic Ut registrou a famosa imagem. Depois, Nic levou-a para um hospital onde ela permaneceu por durante 14 meses sendo submetida a 17 operações de enxerto de pele. Qualquer um que vê essa fotografia, mesmo que menos sensível, poderá ver a profundidade do sofrimento, a desesperança, a dor humana na guerra, especialmente para as crianças. Hoje em dia Pham Thi Kim Phuc está casada, com dois filhos e reside no Canadá onde preside a "Fundação Kim Phuc", dedicada a ajudar as crianças vítimas da guerra e é embaixadora da UNESCO.

Execução em Saigon

"O coronel assassinou o preso; mas e eu... assassinei o coronel com minha câmara? - Palavras de Eddie Adams, fotógrafo de guerra, autor desta foto que mostra o assassinato, em um de fevereiro de 1968, por parte do chefe de polícia de Saigon, a sangue frio, de um guerrilheiro do Vietcong. Adams, correspondente em 13 guerras, obteve por esta fotografia um prêmio Pulitzer; mas ficou tão emocionalmente tocado com ela que se converteu em fotógrafo paisagístico.

A Menina Afegã

Sharbat Gula foi fotografada quando tinha 12 anos pelo fotógrafo Steve McCurry, em junho de 1984. Foi no acampamento de refugiados Nasir Bagh do Paquistão durante a guerra contra a invasão soviética. Sua foto foi publicada na capa da National Geographic em junho de 1985 e, devido a seu expressivo rosto de olhos verdes, a capa converteu-se numa das mais famosas da revista e do mundo. No entanto, naquele tempo ninguém sabia o nome da garota. O mesmo homem que a fotografou realizou uma busca à jovem que durou exatos 17 anos. Em janeiro de 2002, encontrou a menina, já uma mulher de 30 anos e pôde saber seu nome. Sharbat Gula vive numa aldeia remota do Afeganistão, é uma mulher tradicional pastún, casada e mãe de três filhos. Ela regressou ao Afeganistão em 1992.

O Beijo do Hotel de Ville

Esta bela foto, que data de 1950, é considerada como a mais vendida da história. Isto devido à intrigante história com a que foi descrita durante muitos anos: segundo contava-se, esta foto foi tirada fortuitamente por Robert Doisneau enquanto encontrava-se sentado tomando um café. O fotógrafo acionava regularmente sua câmara entre as pessoas que passavam e captou esta imagem de amantes beijando-se com paixão enquanto caminhavam no meio da multidão. Esta foi a história que se conheceu durante muitos anos até 1992, quando dois impostores se fizessem passar pelo casal protagonista desta foto. No entanto o Sr. Doisneau indignado pela falsa declaração, revelaria a história original declarando assim aquela lenda: a fotografia não tinha sido tirada a esmo, senão que se tratava de dois transeuntes que pediu que posassem para sua lente, lhes enviando uma cópia da foto como agradecimento. 55 anos depois Françoise Bornet (a mulher do beijo) reclamou os direitos de imagem das cópias desta foto e recebeu 200 mil dólares.

O Beijo da Time Square

O Beijo de despedida a Guerra foi feita por Victor Jorgensen na Times Square em 14 de Agosto de 1945, onde um soldado da marinha norte-americana beija apaixonadamente uma enfermeira. O que é fora do comum para aquela época é que os dois personagens não eram um casal, eram perfeitos estranhos que haviam acabado de encontrar-se. A fotografia, grande ícone, é considerada uma analogia da excitação e paixão que significa regressar a casa depois de passar uma longa temporada fora, como também a alegria experimentada ao término de uma guerra.

O Homem do Tanque de Tiananmen

Também conhecido como o "Rebelde Desconhecido", esta foi a alcunha que foi atribuído a um jovem anônimo que se tornou internacionalmente famoso ao ser gravado e fotografado em pé em frente a uma linha de vários tanques durante a revolta da Praça de Tiananmen de 1989 na República Popular Chinesa. A foto foi tirada por Jeff Widener, e na mesma noite foi capa de centenas de jornais, noticiários e revistas de todo mundo. O jovem estudante (certamente morto horas depois) interpôs-se a duas linhas de tanques que tentavam avançar. No ocidente as imagens do rebelde foram apresentadas como um símbolo do movimento democrático Chinês: um jovem arriscando a vida para opor-se a um esquadrão militar. Na China, a imagem foi usada pelo governo como símbolo do cuidado dos soldados do Exército Popular de Libertação para proteger o povo chinês: apesar das ordens de avançar, o condutor do tanque recusou fazê-lo se isso implicava causar algum dano a um cidadão.

Protesto Silencioso

Thich Quang Duc, nascido em 1897, foi um monge budista vietnamita que se sacrificou até a morte numa rua movimentada de Saigon em 11 de junho de 1963. Seu ato foi repetido por outros monges. Enquanto seu corpo ardia sob as chamas, o monge manteve-se completamente imóvel. Não gritou, nem sequer fez um pequeno ruído. Thich Quang Duc protestava contra a maneira que a sociedade oprimia a religião Budista em seu país. Após sua morte, seu corpo foi cremado conforme à tradição budista. Durante a cremação seu coração manteve-se intacto, pelo que foi considerado como quase santo e seu coração foi transladado aos cuidados do Banco de Reserva do Vietnã como relíquia.

Espreitando a Morte

Em 1994, o fotógrafo Sudanês Kevin Carter ganhou o prêmio Pulitzer de foto jornalis c om uma fotografia tomada na região de Ayod (uma pequena aldeia em Suam), que percorreu o mundo inteiro. A figura esquelética de uma pequena menina, totalmente desnutrida, recostando-se sobre a terra, esgotada pela fome, e a ponto de morrer, enquanto num segundo plano, a figura negra expectante de um abutre se encontra espreitando e esperando o momento preciso da morte da garota. Quatro meses depois, abrumado pela culpa e conduzido por uma forte dependência às drogas, Kevin Carter suicidou-se.

The Falling Man

The Falling Man é o título de uma fotografia tirada por Richard Drew durante os atentados do 11 de setembro de 2001 contra as torres gêmeas do WTC. Na imagem pode-se ver um homem atirando-se de uma das torres. A publicação do documento pouco depois dos atentados irritou a certos setores da opinião pública norte-americana. Ato seguido, a maioria dos meios de comunicação se auto-censurou, preferindo mostrar unicamente fotografias de atos de heroísmo e sacrifício. Ah sim... Mas eles passaram exaustivamente na TV a morte de Saddam...

Triunfo dos Aliados

Esta fotografia do triunfo dos aliados na segunda guerra, onde um soldado Russo agita a bandeira soviética no alto de um prédio, demorou a ser publicada, pois as autoridades Russas quiseram modificá-la. A bandeira era na verdade uma toalha de mesa vermelha e o soldado aparecia com dois relógios no pulso, possivelmente produto de saque. Sendo assim foi modificada para que não ficasse feio para os soviéticos.

Protegendo a Cria

Uma mãe cruza o rio com os filhos durante a guerra do Vietnã em 1965 fugindo da chuva de bombas americanas.

Necessidade

Soldados e aldeãos cavam sepulturas para as vítimas de um grande terremoto acontecido em 2002 no Irã enquanto um menino segura as calças do pai antes dele ser enterrado.

Apenas 2 virtudes!!!

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem,
decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim:
- Aos Suíços, os fez organizados e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, corajosos e estudiosos.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos
brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos
outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! - exclamou o Senhor. Isto é verdade! -
Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu
coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais
de duas simultaneamente, como os outros povos! Assim, o que for petista e
honesto, não pode ser
inteligente. O que for petista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.

Palavra do Senhor...

Pérolas de vestibulares!!!! (ou vestiburradas)!!!

Como prometi, um dos mais complexos e completos compêndios acadêmico sobre como escrever e expressar bobagens em provas de vestibular e concursos. Um trabalho completo que envolve aplicações, inclusive, em provas de 2º escalão. Divirta-se!!!

REDAÇÃO

Sobrevivência de um aborto vivo (título).
O Brasil é um país abastardo com um futuro promissório.
O maior matrimônio do país é a Educação.
Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic).
Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.
O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos.
É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.
Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência.
Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto).
E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira, fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

HISTÓRIA

O hino nacional francês se chama La Mayonèse...
Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
Resposta a uma pergunta: "Não cei".
Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?":
"Não entendo nada".
No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".
No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

GEOGRAFIA

A capital de Portugal é Luiz Boa.
A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
Na América Central há países como a República do Minicana.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
As constelações servem para esclarecer a noite.
As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
Expansivas são as pessoas tangarelas.
O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
(Essa vale prêmio:) Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus, Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

E AINDA MAIS PÉROLAS...

Algumas pérolas dos alunos de Comunicação da UGF
"(...) quanto à opinião pública, podemos dizer que ela é mutável. Por exemplo: na hora do parto, a mulher pode optar pelo aborto."
"A comunicação é importante porque comunica algo entre duas ou mais pessoas que querem se comunicar".
"O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa".
"O endomarketing é como se fosse o marketing endovenoso."
"Eu acho que a resposta é não. Como o professor deve ter pensado numa armadilha, respondo que é sim."
"O público mixto é composto por aquelas pessoas que entram e saem da empresa. Ou seja nunca estão totalmente dentro, nem totalmente fora."
(a questão dizia que a afirmativa era CORRETA, pedia a justificativa somente).
"Disconcordo com a questão. Ela não pode ser positiva. Nunca fiz prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questão. Deve ser uma pegadinha, tipo do Faustão."
"A comunicassão social e feita de mim para voçês".
"A televisão é influenciativa em nossas vidas. Quantas vezes não compramos um tênis porque vemos na TV? A programação deveria ser mais educante(...)".
"A empresa e o público ixterno caminhão juntos, incluindo aí a emprensa."
"O proficional de comunicação tem um mercado bundante a sua disposição, afinal, todos se comunicam na terra(...)".
"O ruído realmente atrapalha muito a comunicação. Aqui na universidade fico atordoado quando passa o trem, quase não ouço o professor. As salas deveriam ser à prova de som".
"O fidibeque é a mesma coisa que a retroinformação, ou seja a informação que vem por trás."
"A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia e é comunicação".
"Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor me comunicar entre si."
"A comunicação é moderna porque usa modernidades da atualidade."
"Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são falados), meios auditivos (que são ouvidos) e mais tácteis (que são sentidos)."
"A comunicação é de massa porque precisamos utilizar a massa cinzenta para compreendê-la".
"Marketing em português é mercado, marketing pessoal, portanto é o mercado que freqüentamos."
"Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos."
"Se a comunicação é pessoal, envolvendo o emissor e o receptor, como podemos pensar em comunicação empresarial? A empresa se expressa por si só?"

OUTRAS PERÓLAS

- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
- O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
- O vento é uma imensa quantidade de ar.
- O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
- Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
- Pericles foi o principal ditador da democracia grega.
- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
- A principal função da raiz é se enterrar.
- A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.
- O sol nos dá luz, calor e turistas.
- As aves têm na boca um dente chamado bico.
- A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
- Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
- A harpa é uma asa que toca.
- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
- Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
- Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
- A insônia consiste em dormir ao contrário.
- A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
- A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
- O Chile é um país muito alto e magro.
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
- O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
- Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
- A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
- Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
- As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
- Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
- As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
- A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
- Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotamia.
- O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
- A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
- O Ateísmo é uma religião anônima.
- A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
- O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
- Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
- Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais
Ciências, Fisica, Química e Biologia
- Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.
- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
- Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam na escuta.
- Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar "mordidas" nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
- Antibióticos são esses remédios que os médicos receitam para liquidar com a febre dos doentes, mas muitas vezes liquidam é com o doente.
- Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.
- Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
- Resposta à questão: "Enuncie a lei de Boyle": "Eu sabia, mas o que meu lápis escreveu, minha borracha apagou".
- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
- Evaporação é quando a água que colocamos num copo aplica o verbo reflexivo "se mandar".
- Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
Música
- Carlos Gomes foi um dos maiores operários do Brasil. Ele escreveu aquela famosa ópera Ponte Preta (ele era de Campinas - por isso é que fizeram aquele time de futebol).
- Ritmo é a parte da Música q serve para batucar.
- Sinfonía é a parte da orquestra em que os músicos só tocam sanfona.
- Batuta é aquela varinha que os maestros usam para ameaçar os músicos, caso estes toquem errado.

Inglês

Traduza as frases abaixo;

- There are some tickets on the shelf: "Há alguns talões lá na Shell".
- Shut the door, please: "Chute a dor, por favor".
- I am sorry: Eu estou sorrindo.
- Are you hungry?: Você é húngaro?

JORNAL SÃO JUDAS - especial - VESTIBURRADAS

Falar sobre a juventude foi a proposta do Vestibular 1996 da Universidade São Judas Tadeu. Mais um vez a banca de Redação reuniu-se. Estiveram atentos para registrar as opiniões de todos os vestibulandos.

"O comportamento dos jovens no mundo atual" foi o desafiador tema proposto. Percebeu-se que todos desejam levar a vida "Acério", sem "preconceituosidade" ou "pleconseitos", sem "vantalismos": não querem ser "pirosos", mas apresentar "reflecções passíficas" que representam essa "fachetária". Ficou registrado um "amadoresimento precose" dessa geração que
apresenta uma certa "rebeudia" e é um pouco "irespolsável". "Díguino" leitor, este não é um jornal sem revisão; essas palavras foram escritas assim mesmo, com todas as letras... Os textos registraram "broblemas" (ou "probremas") de uma juventude que não acredita em "falças promeças".
É fascinante perceber que os jovens têm opiniões coerentes:
Não há, nesta sociedade, jovens totalmente jovens.
Os jovens estão poluídos como o Rio Tietê
Os jovens são tão atuantes e ociosos por um futuro melhor e estão aprisionados na sua liberdade de expressão, como o próprio sistema.
Os jovens estão perdidos em uma redoma aberta.
Os jovens adoram só pensar em comer todas as mulheres.
Existem jovens de todas as cores.
Existem hoje 3 tipos de jovens : o PAN (prático), o CD (competente) e o SS (sossegado).
A juventude é o período que acontece depois da infância e antes da velhice...
A juventude é uma fase da idade onde a criança não é mais criança..
Algumas juventudes que não tem padrão de vida sobrenatural se portam de condições que às vezes a gente não sabe se é gente ou se é alguém de outro mundo...
Todo jovem tem que ter cabeça...
Ninguém mais quer se ultrapassado "pra traz"...
Os jovens se preocupam com o cotidiano do dia-a-dia..
Muitos devem escolher entre a escola e o trabalho para comer... (Qual será o gosto?)
O posicionamento da maneira do jovem no mundo, esteve e sempre estará ligado ao trinômio: passado, presente, futuro...
Desde o nascimento, os jovens já nascem mais espertos...
A esperteza juvenil é algo fascinante...
Estamos vivendo hoje em um mundo atual...
Estamos indo de encontro ao séc. XX...
Estamos no final do séc XX, quase no séc.XXI e os nossos jovens fisicamente são os mesmos: continuam nascendo, crescendo e morrendo...
Este tempo (há 25 anos) ficou para trás, porque a puberdade de hoje só quer saber de gírias, rock...
Com esses comportamentos estão dando um passo muito grande para a melhoria de um mundo melhor...
Os jovens de hoje, estão muito modernos desde seu nascimento até sua juventude pois ocorre uma modernização geral tanto a nível cultural quanto a nível industrial.
Das muitas maneiras de comportamento, os que mais chama a atenção são aqueles que os jovens se vestem com roupas iguais e "cortão" ou "pintão" os cabelos...
Os jovens estremecem o quarteirão com aquelas músicas que ninguém consegue entender "patafinas"...
Havia tempo em que os jovens não tinham voz... (Será que eram todos mudos?)
E um comportamento totalmente estranho, cabelos pintados das cores mais chamativas, cabelos carecas e compridos...
Jovens - cabeludos com brincos em lugares exóticos e muita "rebeudia"...
Ele se apoia na rodinha e nunca aprende a andar sem ela... (Será que todos gostam de patins?)
O próprio "xexo" tem perigo mortal...
Em relação as doenças "transmitiveis" não estão preocupados com os métodos anticoncepcionais.
A única coisa que lhes interessa é o sexo, meia dúzia de palavras que falam, dez são em sexo...
Muitas moças grávidas que, às vezes não tem o corpo desenvolvido, estão grávidas.
Hoje em dia ate as crianças já possuem filhos como podemos comprovar com a Ovelha Dolly...
A AIDS esta solta "porai"...

MAIS VESTIBURRADAS

-Os elefantes têm um rabo a mais que os outros animais chamado tromba
-Os cachorros de quatros patas são quadrúpedes, as galinhas de duas são bípedes, e os sacis?
-Os peixes não costumam usar suas pálpebras.
-Tundra é um tipo de peixe em extinção.
-A Amazônia é o nariz do mundo.
-Se Goiás é o coração do Brasil, Brasília é o colesterol.
-Onde fica Taiwan? Na parte de trás do relógio, logo após “made in”
-Podemos citar como tigres asiáticos: uma das coréias, Taiwan, “pingapura” e a França(?).
-Onde podemos encontrar neve? No pólo norte, pólo sul, no freezer, ...
-A lua só funciona à noite.
-Bebidas alcoólicas fazem mal para a saúde, sucos fazem bem, como suco de laranja, suco de acerola, suco de cevada...
-As impressoras a laser foram criadas pelos extraterrestres.
-The book izon the table.
-A águas do oceano pacífico costumam ser mais molhadas que a do atlântico.
-O racionamento de energia no Brasil serve para os políticos fazerem suas corrupções e não serem vistos.
-Foi o Machado de Assis quem Castrô Alves.
-Machado de Assis foi um grande lenhador.
-Dom Casburro foi um livro escrito por Machado de Assis, no qual Pablo Escobar era um vilão.
-A África é um grande país pobre.
-O Brasil fez 500 anos de invasão portuguesa, que trouxe em suas malas muita tecnologia e piadas.
-As chuvas fortes caem do céu, as fracas das nuvens por causa da altitude.
-Cata-ventos são ventiladores manuais
-Sinuca é um grande músico brasileiro
-A tosse é provocada pela desconfiança. Se duvidamos de alguém normalmente tossimos
-As tomadas são grandes fontes de choque
-Os escravos vieram da África através das pontes de safena
-A física é uma matéria que nos ensina a suar, como eu estou suando nessa prova.
-Em tudo há química, principalmente nos produtos químicos

MAIS VESTIBURRADAS 2

Outras pérolas, extraídas de vestibulares da UFRJ, PUC-RJ e Unicamp:
-E por enquanto a decisão está indecisa.
-Hitler, apesar de tudo, era um grande extrativista.
-É preciso deter o avanço bélico e fronteiriço dos EUA.
-Todos os seres humanos (menos algumas exceções) habitam esse pequeno e frágil globo chamado planeta terra.
-Ao longo dos tempos, como todos esperávamos, a história mundial vem se modificando.
-As pessoas morrem agonizadamente.
-Milhares de pessoas pegaram epidemia de cólera.
-Tecnologia sigifica dinheiro, e como só um terço do mundo possui esse recurso...
-No passado, não existia absolutamente nada para se comunicar, se informar e com o passar do tempo as coisas foram mudando radicalmente.
-Quem sabe se na pré-história os indivíduos pretencentes à raça humana já tinham idéia de se comunicar com os outros mesmo a longas distâncias? Ou quem sabe se eles eram até mais evoluídos do que nós? -Uma coisa é certa: eles existiram.
VESTIBURRADAS EM PORTUGAL
-Ditongo é a repetição da música típica mais popular da Argentina.
-Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc.
-Abreviação é quando o aluno está com preguiça de escrever a palavra toda, então só escreve uma parte dela.
-Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante.
-Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo.
-Sujeito é a pessoa com quem a gente está falando.
-Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro falou.
-O cuco não bota seus próprios ovos.
-Duas linhas paralelas não se encontram nunca, salvo quando se dobra uma delas.
-Um círculo é uma linha que encontra constantemente sua extremidade.
-A lua é um planeta similar à Terra, só que mais morto.
-Diz-se que é inseminação artificial quando é o fazendeiro que fecunda a vaca e não o touro.
-O sereno aparece nas folhas quando o sol as faz transpirar.
-Em caso de síncope: fricionar o peito da vítima. Se fôr uma mulher, fricionar o ante-braço.
-Em caso de fratura: para ter certeza de que um osso está fraturado, convém deslocá-lo para a direita e a esquerda. Em caso de sangramento do nariz, coloque o nariz sob o corpo.

VESTIBURRADAS NO VESTIBULAR 2001

A criatividade rolou solta e olha o que andaram escrevendo numa prova de redação do vestibular 2001.
"O verdadeiro sentido de nossas vidas se encontram no sofrimento de outras pessoas." (Enfermagem)
"Deve ser muito bom trabalhar com sangue, doenças. (Enfermagem)
"A palavra farmácia já é um nome atraente."
"Todo farmacêutico é um médico fracassado."
"São muitas dúvidas, é um tempo de ansiar, é como o casamento. Às vezes se pensa que é ótimo, mas nem sempre é tão bom assim e, provavelmente durará a vida inteira." (Sobre a escolha do curso.)
"Já dissera Carlos Drummond de Andrade: 'No meio do caminho tinha uma pedra' e para muitos estudantes o começo da pedraria, a mais difícil até então, é o vestibular."
"Desse modo, diversos estudantes almejam o curso pretendido devido a vários fatores analisados no interior do seu âmago."
"O curso de farmácia vai além das limitações coexistentes entre as flechas da reversibilidade em uma reação reversiva."(?!)
"O curso de farmácia é choro dos que choram e o riso dos que riem."
"... e com mais expectativa para o melhoramento de um efêmero." (?!)
"Atualmente as pessoas são obrigadas a opinar por uma profissão quando ainda são muito jovens." (opinar por optar)
"Nas beiradas do século XXI..."
"... propagandas televisíveis..."
"... a auto-análise de si mesmo..."
"Na corrida contra o tempo o vestibulando se distorce de tanto estudar."
"O gosto por estudos, pesquisas e combinações entre reagentes vem* resume este profissional que em outros tempos já foi chamado de curandeiro e até de bruxo. Errata: * Onde lê-se "vem", não lê-se nada." (A errata é de autoria do vestibulando)
"O homem também é comestível."
"... produtos latécticos..."
"... lhe dar com o público..." (lhe dar por lidar)
"... aspectos atraidores..."
"... cursos futurísticos..."
"...vagas vazias..."
"...globalização global..."
"...conserteza..."
"...tauvês..."

CANDIDATOS A UM ESTÁGIO EM "O GLOBO"
Seria cômico se não fosse trágico...
Estas respostas foram colhidas nas provas dos candidatos a estágio em O Globo.

A prova para candidatos a um estágio no Globo começava com quatro perguntas eliminatórias:
Quem foi Charles de Gaulle? Quem foi Winston Churchill? Quem foi Gandhi?
Quem foi Martin Luther King?

Veja, abaixo, uma seleção das respostas. Respostas desse tipo apareceram em 280 das 400 provas corrigidas - o que significa uma incidência de 70%.

CHARLES DE GAULLE

- Principal herdeiro do trono inglês, que obteve grande popularidade após se casar com Diana, moça que conheceu durante um desfile real. Sua vida obteve um toque mais popular, ou seja, ele se tornou mais social ao lado da mulher, que era muito reconhecida por frequentar instituições de caridade.
- Um grande pintor francês, que inovou sua arte através de uma técnica bastante primária, isto é, não se dedicava com traçados fortes e sim com um traço peculiar, uma "coisa" única.
- Foi o francês idealizador da Torre Eiffel em Paris, um dos pontos turísticos mais conhecidos em todo o mundo.
- Foi um corredor da Fórmula 1 da França que hoje dá nome ao autódromo onde se realiza uma das provas do Grande Prêmio.
- Líder francês que lutou na Revolução Francesa.
- Charles de Gaulle que nasceu na França no século XIX, trouxe o futebol para o Brasil. Quando morava na França, costumava ver um grupo de meninos que se divertiam chutando uma espécie de meia. Achava aquilo tão interessante que, quando se mudou para o Brasil, resolveu trazer esta brincadeira, que acabou se transformando em paixão nacional. O futebol brasileiro tão conhecido internacionalmente foi trazido na verdade por um francês.
- Arquiteto que projetou a Torre de Pisa.
- Charles de Gaulle surgiu no cenário histórico durante a Segunda Guerra Mundial, comandando tropas de Hitler (2 vezes).
- Foi o rei da Inglaterra.
- Foi um matemático, gênio da aritmética, criador do Teorema de Gaulle.
- Foi o fundador da rádio e da TV Tupi. Teve grande importância para o desenvolvimento da comunicação de massas no país. Sua emissora de TV era a maior do Brasil, antes da TV Globo atingir a supremacia.

MAHATMA GANDHI

- Gandhi é considerado como a 14a reencarnação do Buda, e foi expulso do Tibet depois que a India ocupou este país.
- Foi pintor renascentista, cujas obras são famosas mundialmente e que hoje em dia suas telas são valiosas. Ele ganhou o reconhecimento de vários artistas que apreciam suas obras e foram influenciados por ele décadas depois.
- Gandhi foi um bárbaro que massacrava pessoas na época em que Roma tinha dominado toda a Gália, na Idade Média.
- Grande pintor espanhol do século XVII. Recentemente, suas obras ficaram expostas no Museu Nacional de Belas Artes do Rio de Janeiro, atraindo centenas de visitantes.
- Foi um guerrilheiro que morreu na época da ditadura.
- Gandhi foi um líder da seita africana, que tinha como filosofia o candomblé. Muito respeitado em sua nação, Gandhi chegou ao Brasil pela Bahia, onde conquistou adeptos religiosos, atualmente conhecidos como Filhos de Gandhi.
- Foi um grande assaltante nos Estados Unidos, fugindo para o Brasil.
- Filósofo alemão reconhecido mundialmente pelo seu valor cultural e suas expressões são respeitadas e adotadas como um todo, acervo de um conteúdo antropológico e sociológico.
- Pensamentos que revelam e determinam a história de uma sociedade e os critérios de sobrevivência.
- Inventor do telefone.

WINSTON CHURCHILL

- Em 136 provas, aparece como tendo sido presidente dos Estados Unidos.
- Presidente da Alemanha (2 vezes)
- Um grande nome da revolução russa e um dos seus principais articuladores dos movimentos bolcheviques acontecidos naquela época.
- Primeiro-ministro da ex-URSS. Sua posição foi importante no processo de abertura política da região.
- Foi um astronauta.
- Foi um físico norte-americano, descobridor do elemento fundamental da bomba atômica.
- Presidente dos Estados Unidos, viu-se envolvido no escândalo que abalou as estruturas de seu governo, que foi o caso Watergate.
- Homem da Casa Branca. Senador americano que foi envolvido num escândalo homossexual.
- Foi o líder de um grupo que lutou pela independência da India.
- Presidente dos Estados Unidos. O destaque do seu governo foi a adoção da política do Big Stick para a América Latina.
- Ex-presidente americano, ordenou a explosão da bomba atômica que arrasou a cidade de Hiroshima

MARTIN LUTHER KING
- Foi um dos primeiros baixistas, pode-se dizer que ele introduziu um instrumento, o jazz. E com suas músicas, a maneira de tocar o instrumento deu origem ao ritmo pop, o qual foi criado décadas depois devido à influência de Martin.
- Foi presidente dos EUA, e por ser negro, representou um símbolo na luta contra o racismo e pelo fim da escravidão, na época colonial americana, frente à Inglaterra. Morreu assassinado.
- Filósofo do século XVIII, no Iluminismo (3 vezes)
- Grande nome da Antiguidade.
- Martin Luther King travou lutas difícieis (sic) em busca de sua primacia absoluta pelo poder. Ganhou grande parte dessas lutas, conseguindo assim o trono europeu.
- Foi um líder revolucionário que comandava um grupo chamado Ku Klux Klan.
- Pregava, assim como os preceitos nazistas, a preponderância da raça branca.
- Assassinou milhares de negros.
- Alterofilista recordista mundial (posteriormente seu recorde foi superado).
- Líder da revolução literária.
- Jornalista inglês.
- Filósofo inglês.
- Era líder de uma seita na China.
- Foi o idealizador do Protestantismo.
-Ditador que politizava toda a estrutura de um país, e a sua forma se deve, principalmente, aos métodos e aquisições lançados por ele no decorrer de seu "mandato."

MAIS VESTIBURRADAS 3

Fale o que você sabe sobre Napoleão Bonaparte e D. Pedro II.
- Napoleão Bonaparte foi o Visconde de Barbacena e D. Pedro II foi quem anexou o citoplasma ao Brasil.
Escreva as primeiras estrofes do Hino Nacional.
- Ouviro do Ipiranga magé esprácido de um povo heróico dobrado retumbante.
Qual o feminino de Deus?
- Nossa Senhora Aparecida.
Dê o nome de cinco tribos indígenas do Brasil.
- Pagé, Tupã, feiticeiro, curandeiro e benzedor.
O que é um barômetro?
- É um aparelho que serve para medir a prisão de ventre.
Como estava constituída a sociedade egípcia?
- Estava dividida em geografia, indústria, aritmética, cronologia e arquitetura científica.
O que eram as Olimpíadas?
- Era uma festa de jogo de futebol em homenagem ao faraó.
Escreva o que sabe sobre José Bonifácio.
- José Bonifácio foi quem falou para D.Pedro fazer aquilo isso, por isso foi chamado de Marte da Independência.
O que são retas paralelas?
- Retas paralelas têm quatro lados tortos.
Qual é a velocidade da luz?
- É de 90 graus.
Como se chama a vacina contra a picada da cobra?
- Vacina anti-cóbrica.
Dê o nome de duas eras geológicas.
- Ginecológica e organográfica.
Quando e por quem foi proclamada a Independência do Brasil?
- Foi em 1779, na cidade de Filadélfia e por Antônio Carlos.
Que título Simón Bolivar recebeu?
- Título de eleitor.

MAIS VESTIBURRADAS 4

HISTÓRIA:

"A finalidade das Cruzadas era passear pelo deserto em busca de aventuras."
"Anchieta ficou como refém entre os índios, lá ele escreveu o poema à Virgem Maria e fez o rascunho na praia."
"Os engenhos brasileiros eram chamados de senhor de engenho."
"Luís Alves de Lima e Silva pela sua bravura recebeu o nobre título de 'Caxias'.""
"Na história do descobrimento do Brasil, o acaso é um ponto convertido."
"O Brasil, se pensarmos e olharmos bem, não foi descoberto por acaso."
"Por causa do ouro em Minas Gerais, Filipe dos Santos foi preso e esquartejado por dois cavalos."
"Com o descobrimento da bússola, os marinheiros puderam se afundar no mar."
"Depois que Gutemberg inventou a imprensa, isso revoltou o mundo."
"Antigamente, antes da invenção da imprensa, a leitura era sacrilégio dos ricos."
"A luta de classes entre os romanos foi a maior luta de todos os tempos."
"Araribóia, depois da expulsão dos franceses, por causa de sua coragem, ganhou como prêmio umas seis marias perto do Rio de Janeiro."
"Os índios brasileiros tinham medo dos animais domésticos; eles só gostavam de animais ferozes."

GEOGRAFIA:

"As raças têm muita diferença entre si: assim, uns têm nariz chato, outros igual de papagaio, outros rebitados, etc."
"A escala serve para saber quanto que um mapa é menor que ele mesmo."
"Latitude de um lugar é quando a gente pega uma barca e chega no mesmo lugar."
"Horizonte é onde que parece que é o fim do mundo."
"O horizonte é até aonde a nossa vista alcança e conforme a gente vai andando ele também vai."
"As constelações servem para esclarecer a noite."
"O tamanho da terra e do sol é como um grão de areia e uma sala de aula."
"O Brasil é um dos países mais intensos do mundo."
"A alimentação é o meio de digerirmos o corpo."
"Influência do meio sobre o homem: exemplo - o fato de uma pessoa estar rindo e a colega não sabendo porque a outra ri, poem-se a rir também, é a influência."
"Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado."

MATEMÁTICA:

"Ângulo é duas linhas que vão indo e se encontram."
"Triângulo são os filhos trigêmeos do ângulo."
"Circunferência é uma roda chata. Para a sua fabricação usamos o compasso."
"Tangente é quando a bola passa raspando no jogo de futebol. Ela também tem o nome de trave."
"Conjunto vazio é aquele em que os músicos não sabem nada de música e tocam 'na orelhada'."
"Um paralelepípedo é um animal cujos dois pés para paralelos."
"Um número concreto é um número que vemos a olho nú."

PORTUGUÊS:

"Objeto direto é quando a gente ganha um presente diretamente da pessoa que dá; e indireto, a pessoa não pode entregar e manda outro dar."
"Vogal é a letra que sai do pulmão até a boca."
"Sujeito é a pessoa com quem estamos falando."
"Preposição é quando uma pessoa coloca um objeto antes de a gente mandar."
"Abreviação é quando o aluno está com preguiça de escrever a palavra toda, então só escreve uma parte dela."
"Artigo é qualquer tipo de mercadoria. Assim, quando vamos a uma loja e o balconista quer vender mesmo, ele diz assim: 'Este artigo é o melhor da praça"

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Em época de vestibular - esse crime a que somos submetidos - o mundo pode ser separado basicamente em duas categorias: os que passaram no vestibular e os que vão ser esfolados pelos pais.
Se você faz parte do segundo grupo, não se desespere, fuja de casa que é bem mais seguro.
Pais costumam ser pouco compreensivos com filhos que não passaram no vestibular e você pode sofrer várias retaliações, por isso é preciso ter sempre uma boa desculpa pra justificar o seu fracasso e evitar umas boas porradas.

Desculpa nº 1

O TRAUMATIZADO
Mãe, eu não passei porque não conseguia estudar com você e o papai brigando o tempo todo.
Essa desculpa é muito boa e como vai fazer a sua mãe se sentir culpada até pela extinção das borboletas do Afeganistão, talvez você continue com todos os dentes na boca. Entretanto, evite usá-la se já fazem 15 anos que seu pai foi embora.

Desculpa nº 2

A CONSPIRAÇÃO INTERGALÁTICA
Pô pai, eu não passei porque fui sequestrado por um disco voador e, pra ninguém perceber, um clone fez as provas no meu lugar.
Essa tem funcionado com alguns pais, os pais lunáticos. Mas não tente usá-la duas vezes seguidas, você pode acabar realmente enxergando estrelas e a sua mesada pode ir pro espaço...

Desculpa nº 3

O ESOTÉRICO
Pô, paizão, deve ter havido algum engano na correção das provas. Você viu que toda tarde eu e meus amigos estudávamos pra caramba.
Vai funcionar, nem se preocupe. Seu pai acredita em tudo mesmo. Acreditou até quando você disse que aquela fumaça que saia do seu quarto era incenso pra ajudar a clarear as idéias da moçada. Quem fuma é você, mas seu velho é que é tonto.

Desculpa nº 4

UM ESPÍRITO BAIXOU EM MIM
Vocês viram o quanto eu estudei, mas na hora da prova eu comecei a ouvir uma voz e não lembro o que aconteceu depois disso.
Tomara que eles nem desconfiem que a voz que você ouvia era a do seu amigo que tava te passando as respostas por um rádio-transmissor até a polícia encontrar ele...

Desculpa nº 5
DENTADURA ASSASSINA -

Mãe, eu não passei porque o vovô me obrigava a jogar futebol de botão com ele toda tarde, bem quando eu queria estudar. Eu tentei resistir, mas ele ameaçou me bater com a dentadura.
Essa é ótima, aliás é perfeita, você tem uma desculpa e seu vô é que vai ser espancado no seu lugar.
Bom, se nada disso funcionar, você diz que viu a Michelle e que esqueceu completamente de todo o resto do mundo, esqueceu o que você tinha estudado, esqueceu o que você sabia, o que você não sabia, o que você tava fazendo, aliás você esqueceu até do seu nome. E vestibular, afinal, é o que, hein? Marca de cerveja?
Todo mundo vai te entender.

Vc é baiano se.....

Colaboração - Alessandra Torres

Minha singela homenagem ao forte povo baiano. Ahhh serve como guia aos brasilienses que vão a Salvador nas famosas micarês!

1. Você fica "virada (o) na porra" quando chove no fim-de-semana

2. Agüenta comer pelo menos 2 acarajés sem passar mal

3. Chama seu amigo de "corno", "viado"; sua amiga de "neguinha", "piriguete" e eles não se incomodam

4. Acha normal comer um pão "cacetinho" ou uma "vara"

5. Acha legal ficar horas na fila do ferry pra passar o feriadão em uma casa com mais 30 pessoas

6. Já "comeu água" no chuleta

7. Vive se perdendo no Pelourinho

8. Chama Graça de "Gáu', Wagner de"Váu", Gilberto de "Gil"

9. Mata o gerúndio: -QuéquicêtáFAZENO? - Eu tô DURMINO"

11. Fica "rumando" sabonete, alfazema e um monte de tranqueira no mar no dia 02 de fevereiro

12. Marca um compromisso pra "de hoje a oito"

13. Já chamou carinhosamente alguém de "tio", "esse menino" ou "coisinha"

14. Fala "na moral", em vez de "por favor"

15. Acha compreensivo o diálogo, numa esquina do Curuzu: - Coléde mermo, broder? - É niúma!!! - Vô pro reggae, táligado?... Vôcumêágua com os cara!! - Vá nessa, véi! - Falô, maluco."

16. Acha legal quando dizem que você é "miseravão" ou "putão"

17. É "casquinha" o ano todo, mas abre a mão pra comprar o abadá

18. Insiste em chamar o "Aeroporto Internacional Deputado Luis Eduardo Magalhães" de "Dois de Julho"

19. Já comeu moqueca de miolo, xinxim de bofe, sarapatel, mininico de carneiro, dobradinha, maniçoba, mocotó, buchada, rabada, caruru, vatapá, ovo de boi... E gostou!

20. Não vai embora, "se pica", "parte a mil", "se sai"

21. Despede-se com um sonoro "fui"

22. Durante o jogo não diz: -"Vamos Bahia! "Mas fala: UMBORA BAÊÊÊÊÊÊÊA, MINHA PORRA... SUA MIZERA!!!

Reparando Injustiças!!!

O Dia do Homem!!!!!

Vocês acham que é fácil ser homem?
Estamos iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do
Homem. Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do
advogado! Por que não o Dia Internacional do Homem?

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um
orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida
quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e
o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez
que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está
bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na
camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando
presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia
de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

E mais:

* A tortura de ter que usar terno no verão.
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731
louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um
centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura
verdade.
* Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities,
marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do
mês.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha
pra cacete!

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...

"DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!"